我曾经养过一只狗，将近9年，后来因为误食别人投放的毒药，不幸离我而去。我算了下它的年龄，以人类的寿命来算，它整整陪了我50个春夏秋冬。它离开我已经2年了，至今我仍然无法找到可以代替它位置的动物，但我并不是不爱它们。
我依稀记得它的点点滴滴，还庆幸它一直活在我的脑海里，善忘有时也并不是一件好事。都说动物久了会随主人，我想它那忧郁的表情一定是我传染给它的，以至于它张嘴笑起来的时候也是一种忧伤的笑容。
它的眼睛总是湿润的，矫情的好像下一秒就要“倾盆大雨”。我总会忍不住的想抱着它，各种疼爱，各种虐待，它每次都很从容的任我蹂躏。每次它作为我的出气筒或垃圾箱的时候，我从没想过这是我最后一次在它面前“为所欲为”。直到我发现，房间里再不会出现它的身影了，我心情不好的时候它再不会蹲在我面前可怜巴巴的看着我了，当我从外面回家时再没有一个小生命那么强烈的迎接我的回归，也没有像它为一个无聊的丢球游戏可以孜孜不倦的玩上一整天，再没有声音在电话那端汪汪大声的叫着，我以后的话也只能放在心里，以后想发的脾气也要收敛回来，想掉的眼泪更要硬生生的咽回去时，我终于明白，它真的不在我身边了，现在，以后都不会在了。
后悔没有为它拍个照片，留个纪念，我总以为它会永远呆在我身边，却忘了世上根本就没有永远。（在百度上找与它相似的照片时，看到一只特别像它，所有的记忆就像是昨天，清晰可见，却是再也无法回去的过去。）
它总是嫌我给它的饭菜不够丰盛时，会偷偷的跑去4公里外的姥姥家蹭饭，而每次我不得不在家门口望着马路的那端等待着它的身影。它的眼睛总是比我的好使，在看到我时，它便以风一样的速度奔向我，好像是几百年没有相见似得，恨不得粘在我身上。而此时虽然我在对它拳打脚踢，它一律视而不见，依旧不离不弃。我那时候以为，只要我等，路的那头就会有它的小黑影。现在我从早等到晚，到头来依旧是场空。我想它一定也很想再从这条路上回家，再回到我身边。
每天早上只要妈妈把门打开，它便可以肆无忌惮的进入我的闺房，抓一抓我的被子，跳一跳我的床，亮一亮它清亮的嗓音，每天我都在它欢快的健身中懊恼的从梦中醒来。有时它也很听话，对于我的呵斥，它会安静一会，可是每次都在我将要再次进入梦乡时，它又开始了减肥计划。
它爱家里的每一个人和每一只小动物。它比较笨拙，总是斗不过喵星人，所以对于它的各式九阴白骨爪，它只能忍受无法回击。后来喵星人有了猫宝宝，猫妈妈出去吃饭的时候，它就跑去猫宝宝那里，起初我以为它要报复，后来才知道它是要做猫宝宝们的保镖，直到猫妈妈酒足饭饱回来后，它才会离去。它去世后，我很长一段时间都无法适应，吃饭的时候总是叫它的名字，而这时喵星人很快的从房间里出来，在我身后一直喵喵的叫着，直到好久还是看不到它的影子，它才怏怏的回房间去。
我一直遗憾的是它在离开的时候我没有在它身边，它一定很痛苦，它一定不知道有些东西不可以乱吃，吃了就真的吐不出来了。它一定很想在等我回来，天天和我呆在一起。妈妈起初告诉我它去姥姥家了，不愿意回来，直到我将要回家时，才不得不把它离去的事告诉我。我一直以为我是个对生死离别看的特别开的人，直到它来鉴定了我这个谎言。
我一直叫它“臭毛毛”，其实它有个很好听的名字——张毛毛，它快要过9岁的生日了，它浑身披着金发，但却不是高富帅，它很矮，可是体重却超标了。它总是把头往我身上蹭，在它开心的时候，它有时也会很乖的把头轻轻的放进我的怀里，那是在我不开心的时候。我在难过的时候会想它，思念会让我没出息的掉点我以为会从它眼里掉出的泪水。一直忘了问它，它想我的时候是什么样子的？是安静的坐着还是欢快的摇尾巴。
张毛毛，谢谢你陪了我50个春秋，如果你有想我，请一直持续到我不再想起你的时候，好吗？
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