总想写一些关于我们俩的事情，可是突然间却又不知道从何去写起。不去用太多奢华的语言，只想平平淡淡的记录我的心情。这关于你，也关于我。
我是一个倔强的人。从一开始就是，这也许会注定这种性格会一直追随到我的一生。这种大女子主义的性格，我也在改变，一点点看到自己另外的一面。如果，我不选择这种坚强，谁又会给我最安全的保护，所以，这么多年来，我只信我自己。也在用自己的方式去承受，去经历一些事情。这些在你们男生眼中就叫强势吧。眼里不容沙，正直，爽快。这是我身上仅有的优点。今天已经开学一周了，我不知道这篇文章会什么时候写好，会什么时候你能看到。
在此之前，我不知道，你在我心里是一个什么位置，你问我，我们是什么关系。我回答过你两次。都是一样的答案。或许在曾经拥有过的时候，认为那是很正常的事情，就像生活中的习惯，习惯和你打电话，发短信。习惯有什么事情会与你分享。像我这么感性的人其实不适合做新闻，但是，我还是选择了，并且会一直坚持。突然，有一天这种生活被颠覆，你就知道了有些人，在你的生活中是取法代替的。我感动于很多事情，我认为你一直是不成熟的。那天朋友和我说，不成熟的人可以变得成熟，那只不过是一个过程。有一天打电话你那边无声，就只是我在讲话时，我就知道，我一直讲，去面度这种尴尬。我还知道，我们之间有了很多隔阂。其实，我什么都知道。
我们总是把期许放的太高。最后摔的也更疼。认识你，刚好5年。这五年里发生过很多事情，就像生命中这最重要的十年一样，有很多让我珍惜的人，比如你，比如宁，比如弛。活的很慌乱的时候就去想想美好的事情。毕竟我们不是一直都是顺心的。人没有十全十美的，就像那天那个司机说的一样，所以此后很多时候我都会用这个逻辑去解释很多我们都还不能接受的事情。比如我们。
我的正常反应是比其他的人慢的。那天晚上，其实我没喝多，我什么都懂，其实我也佩服我的战斗力，一夜未睡，第二天我讲课讲到晚上八点多。可能是亢奋吧。接下的日子，我不想和你说，因为我觉得日子很正常，没什么可丢失的，可是当我走的那天，我就觉得，我丢失了，而且在也捡不回来了。裸婚里，是细节打败了爱情。而我们，差不多是距离吧，有些事，谁又能说的准呢？未来的渺茫，我知道，我又不知道，突然的就觉得你把你自己藏的太深，我无法猜透的你心思。大概，我也永远也不会走进你的心吧。突然的就觉得，很悲哀。当你认真的时候，我没有认真，而我想认真的时候，你又走开，这是，当年《情深深雨蒙蒙里》如萍对杜飞说的一句话。那天和我老弟聊天，我老弟说他不喜欢照相，因为不喜欢一厢情愿的留住一切。多有哲理的一句话。最近总还是遇到伤神的事情，去洗衣房晾衣服的时候，看见一个女生在墙角哭的特别惨，像极了那晚在洗手间控制不住情绪的我，只不过，她说，如果你不要我了，干嘛还说爱我呢。我想我如果认识者男的，我肯定抽他了。总是要给自己一个溜掉的理由，你也是，我也是。
情人节快到了，我记得2月14日的那个情人节，是弛哥和我一起过的，他特不要脸的说，小韩，我去给你买一根花啊，我就想抽他，多抠，就给买一朵，后来死缠烂打给我买了个小熊，现在还挂在我寝室的墙上。我想，如果你在，会不会好好的和你在一起。只是没有如果。每年的情人节那天都是我哥的生日。七月初七。挺有纪念意义的。心情烦乱的都不知道要去写什么东西。难得会有这么静的时候。自己的心静。很强的失落感。我手机里有900多条和你的短信，我和我老弟说，要不要删掉。犹豫了好多天。最后决定，留个纪念。那里毕竟记录了我们很多的点滴。我一直觉得我心挺狠的，可能是长大了，成熟了，慢慢的伤人变成了伤我。是自己伤自己，与别人无关，因为，在我的世界里，没有人够伤的了我。
每一天都很累，就像我每一天打开电脑，想着和你说些什么但是最终不知道该写什么一样。我没有那么伟大，见不得你和别人的欢声笑语，我真的没有那个胸怀。我们这样僵持的关系差不多2年多了，看来这样的两年真的为数不多，因为说失去就这样的失去，我不知道以后去面对你，怎样面对我们走过的这样的日子。没有谁，谁都都会得下去，或更何况是我们。也许你说的对，长痛不如短痛，那么，我问你，你痛过吗？
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