Justin Timberlake是一个性感的男人，他有一首我认为不是很红的歌《Nothin'Else》，这首歌里有Justin全部的性感：轻快的鼓点，好像还有手鼓的声音，像是我悸动的心。一点电吉他，一点电子声，是富有挑逗性的音频。
Justin天生就有扮性感的天分。
他有种独特的可以说是诡异的魅力，看着他，我不自觉的嘴角微微上翘；
不自觉的瞳孔微微放大，听说这是看到喜欢的东西所有的反应，也可以说是兴奋了。
看着他的侧脸，我又叹息了起来，心绪微微颤动了起来。面对着他，又平静了，头微微低下，陷入冥想。
记得有一次我写下了：“差一点忘记了贾斯汀很帅。”
好俗腊的一句话啊。
被问为什么这么写，我想了想
“我忘记了他，刚刚才想起来。”
“呵呵……”
确实，他有能力让我完全忘记他。我的思绪没在他那。或许是商店放着的他的歌，
或许是不小心撇到的他的海报，他，又会让我停留，至少不会让我行走的那样快，快得忘记了所有人，太快得以至于被所有人遗忘。被别人遗忘或是遗忘别人，现在对我来说倒已经不那么在乎了。
六年级，九年级，分别的季节，会让我感伤，会让我心慌。
或许应该再把时间往前推，幼儿园大班的我，就已经体验过这种感觉：感伤很少，心慌占据了大部分时光，应为我害怕面对全新的生活，应为我容易恐慌，容易心虚，容易忧愁。
一年级以得到全班第一朵小红花拉开了我小学生活的帷幕，但之后的生活可没这么美好。我每天顶着一脸的笑容，但是，我自小就知道什么是忧愁。
我害怕分别，小时候因为害怕面对全新的生活，现在是因为害怕被人遗忘。因为我自私，在我九年级同桌的同学录上有我的恐慌。
外面又在下雨，我讨厌下雨，甚至连大风都不要起，它们让我恐慌，让我害怕。
我想不起来我一个人在房间里，或许还有我的保姆，外面下着雨，刮着大风时我的感受了。自我有记忆以来，出现在我生命中的第一个人是我的保姆，我的最后一个保姆，还有她那个长着一头美丽长发的女儿，我以不记得她的模样，只记得她的背影：留着一头美丽长发的少女，摸着口红，然后再偷偷地将口红藏起来……那时候的她对于那时候的我来说是那么美那么高，以至于我难以触及她……
她们不知道她们给一个幼儿心中留下了多么深刻的印象。无论次的记忆，让人恐慌的记忆，它像是逃难，心灵的大逃亡。
这么多年了，我还是一样容易恐慌，容易心虚，容易忧愁。
前几天下午意料之外的晴朗让我也意料之外的喜悦起来，但我还是有一种挥之不去的空虚和恐慌。某人说我是一个很情绪化的人，容易陷入某种情绪，我不否认，但当我越欢喜，忧愁的轮廓就越清晰：他是我的情人，太老太老的情人。
Justin，一个我很喜欢的男人，我忘了他，现在才刚想起来。
确实，他有种能力，一种能让我完全忘记他的能力。
又是一个分别的季节，我却没有感伤和心慌，或许分别是最好的结局，有些人不应该在心里停留太久。
被别人遗忘或是遗忘别人，现在对我来说以不再那么难以接受了。
若是某天遇故知，曾经的感觉就像……一块糖，是甜得。亦或连感觉都一并遗忘了，那我会更轻松的面对他。
或许是商店放的他的歌，或许是不小心撇到他的海报，亦或是刚才的 Nothin'else。我停留了，我又不小心走得太快了，我应该放慢脚步，休息一下。
写给我太老太老的情人。
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