当我发现我从生活这个层次又变成了生存的时候，我感觉可能我变的有点害怕，当你一个人静静的时候，我所说的静静不是说没有吵闹，没有喧嚣，我的意思只是说当你的心真正的只属于你一个的时候，你能看到的可能是你真正的想要的，没有一点污染，没有丝毫的瑕疵。

在别人眼里我像个愣子一样辞去了安逸的工作，可能只是因为赌气？逃避了多少人的莫名其妙的眼神，放弃了压着的三个月的工资，放弃了我在那里的点点滴滴，我当时甚至不知道我为什么要去离开，我只是告诉我自己我应该离开了，在这里我的人生将是死人的心电图，没有点滴的波澜，我害怕那种平静，代价就是由生活变成了生存。

回到家里，我从家里把我的山地车带了出来，我只是想把我喜欢的那点东西，从家里带出来，实际从家里带出来的可能是那种让很多人感觉到的那种不安定的因素。当初为了买这个车，我逃课逃了好长时间才搞定，对我家这个比较保守的思想下好像是个要突出来的刺。虽说大了干什么都有自己的想法自己做主的权力，我知道家里不愿意说我，但是那种排斥的思想还是有点表露的，就像这次辞去这么安逸的工作。带给家里的就是一种不安定的因素。老妹问我你是不是你也想重走青春呢?你是不是北京青年看的多了？况且你还这么年轻至于么？

我当时就笑了，不是我只是感觉自己过的太安逸了，是太过安逸了。跟老爸老妈说的是我跟厂长矛盾大了去了，就没法呆了，我说我要去找别的工作去了。实际自己的孩子他们怎么能不了解呢。只是给个理由，自己心里，家里心里给个交待。

走的这几天是不是很寒冷的初冬，我骑着我的车走了218公里，到了太原，这218公里确实是一个人的空间，虽然路上车来车往，但是没人能打扰到你，你的心里只有路，只有上坡下坡，只有累了是坚持还是下来歇会，真的就是一个人，这时你的心真正的静到那种死要瞑目的层次。想了好多，这次辞职我真是没有想后果，我只是感觉我要走了，不能继续待下去了，在这218的路上问了自己许多，鼓励了自己也有许多，第一次一个人骑车出来，自从去了这个安逸工作的地方，我就没碰过我的车，就是以前也是跟着团队出去活动，今天是第一次，第一次在这么寒冷的天，第一次一个人，心里不知道到目的地有多少公里，该走多少天，再加上我自己又是真正的一个路盲，没有东南西北的那种概念，只是沿着108国道一直的走下去。发现好长时间自己都没有静下来想自己了。自己到底再犹豫什么，为什么沿着自己不喜欢的路走那么长时间呢？又为什么不敢去追求自己想要的，人也不就活的是这么几年，怎么样不是个去活，到头来结局不都是一样的，两眼一闭有什么能留给世人了。我也不希望我是什么伟大的人，我没有为了国家，为了什么大方向去牺牲多少的那种觉悟，我只是想沿着自己的路走下去。具体能为国家什么大方向做多少贡献只能是走着才能看到，况且我又是一个比较健康向上的人不可能做了危害世界的大事，呵呵说笑了。218虽然还是没让我搞明白我到底喜欢什么，想要去追求什么，只是想去寻找，也许屁股（朋友的外号）心随我动。就想骑行，我真不知道下一步我会走哪，能做的只是自己去走，自己去问。人就该多留给自己一些思考的时间，就是这种静静的能忽略一切，随着自己的心走的。不过我只是再考虑我自己，可能我会接下来就是讨吃，也可能就混到最垃圾的地方，但是路也走出来了能有什么办法了。哈哈现在我就是过了今天。不过时间不会太久，我想我一定会找到自己喜欢什么的。包括许多，也希望大家能按着自己的活法好好的活。

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