1。流年匆匆易逝，记忆却不易泛黄。推敲心灵的厨窗，我总是满心欢喜的将其敞开，让阳光、风和被晨曦染得透亮的甘露一一领进。脸上浮春穿着青衣色的连衣裙的一群少女，从我窗前走过。留下轻声的笑语，和被煦和的暖阳映衬得无比美丽的面庞，但是却掀起一阵满是沙尘的尘埃。
当心灵的橱窗因此而失去光泽时，我才真正知道了自己留恋的并不是那些身穿漂亮衣服，经过他人身旁会引起小小波澜的所谓“女孩。”而是本就没有什么漂亮衣服可以装点和映衬的那些平凡质朴的人，他们才是真正的“发光体。”
2。在不再可以忙碌的季节里，我唯一可做想干的事情便是静静地依偎在火炉边，享受着它给予我在这个季节中最期盼得到的东西——温暖。
冬天，是寒冷得那么刺骨，以致于我常常不愿离开这温暖的存在！
人被它烘焙得不再觉得寒冷，但我仍从身子的后背处感受到那一股莫名的阵阵如潮水般涌入的寒冷。那是脊梁参透出来的寒冷，是温暖的存在所不能涉猎到的地方。
火苗渐渐小了下去。我转身从身后拾起一些柴火，用钳子夹入炉内。火渐渐的从小再转大，慢慢的恢复了刚才所拥有的那股旺盛。
它燃烧得像刚才一样的旺盛。烧得只剩下碳的柴垛，许多处仍还会冒出像喷火一样的火焰出来，带有一丝咆哮不断的声音含在里面。
我拾弄着铁钳子，翻波着炉中的火苗。
也许太过寂静的缘故，我便无可奈何地开始回忆起一些往事，回忆一些和现在重叠相衬的事来：
——坐在火炉边，我迫不及待地用铁钳拾起炉中被火烘烤得良久良久现已变得崔黄崔黄的年糕。闻闻，很香！便巴扎巴扎吃了起来。母亲坐在沙发上，手中织着刚被拆下线来的毛衣——每过一岁，母亲便会将我那些不能穿得毛衣的部分线扯下来，重新织长或织宽一点——我记不得母亲给我织过多少件衣服，但至今回忆起来，我仍能清楚地看到母亲织毛衣时认真地模样和那一件件穿在我身上永远都不会因为年龄的增长、个子的增高而显得有一丝窄或宽的衣服。
想起来，我觉得温暖的不只是身子，还应包括心。
——父亲则很少回家，一是，因为在外工作的地方选的比较远，回家不方便；二是，想在外边多攒点钱寄回家里。但是勤俭节约的他，每次回来，身后总会携带很多看起来并不便宜的东西回家。
最幸福的事，也是最难忘的事，便是一家人围在火炉边说说话聊聊天。一般是父母讲，我在听或父母在讲，我在身旁烤年糕或烤番薯之类看起来很香很好吃的一些东西：偏于安静的我，不喜欢讲话。更多的时候，则是喜欢倾听别人的闲侃。
当我发现火炉边少了两个可以让我倾听的对象时，我才真正知道了，我的脊梁为什么会这么冷。喜欢孤独的我，才真正的在这个寒冷的冬天里，真正的感受到了孤独。
——我总是觉得父母不理解我，讨厌那种偏激的言辞。难道他们不知道这些话说的有多么伤人吗？因此，我离开了这个看起来什么都有其实什么的没有的家。
夜晚，踽踽独行管了的我，却在皎洁的月光下，看到了某个熟悉的身影从我眼前晃过。
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