有时候我在想我们每个人是否都是在生活中挣扎，人们的生活态度有很大差别，而每个人的生活又好像被分割为几个阶段，低谷，平原，山峰。或许，没有传奇色彩，但对于我们自己，又足以痛彻心扉。我们应该积极地思考生活，不管是否处于低谷，也不论面对的是幸福或痛苦，不要对生活麻木，不要对生活无所谓。一路走过，回头望望一路风景，又是另一番景象。
从高考之路一路滚打过来，高考已是我人生当中不可磨灭的深刻经历了。真不知道该留些什么给那段时光，是沉默还是眼泪？不能不说的，高四确实让我感到痛苦，甚至是折磨，现在想起，我不知道是谁决定我要在那里挣扎，是父母？还是社会？或许是我自己吧，因为我心里也清楚，在绝大多数情况下什么路对，什么路错。我不是问题少年，不过我始终相信就算是问题少年，他的内心深处同样也是明白老师、父母所说的是对的，只不过他们除了深处之外的心基本上要迷失了。
我不是一个聪明的人，不是一个出色的人，所以我说是挣扎。记得在高四，我们校长告诉我们要徘徊在生命线的边缘，当时听到这句话觉得可笑，但在经历这段时光的过程中却是感受到了。在那段时间要对抗的不单单是时间，就像一根紧紧绷着的细线，其他任何干扰都会让它更紧。打饭跑着去，上厕所跑着去，回寝室跑着去，一开始觉得尴尬而可笑，好像村里的人有什么便宜要捡一样，拿着饭盆什么的，争先恐后。即使我们大多是人们口中经常说的90后，但后来还是慢慢就没感觉了。而吃饭，好像就不叫吃饭了，就是抽点时间放点东西在胃里，以能提供身体热量，提供ATP，而能让大脑进行疲惫的思考，“生活是为了吃饭，还是吃饭是为了生活？”这个问题，对于我好像是后者，但我当时不知道那样算不算生活。
同学之间的谈话急促而短暂，但大多是幽默搞笑的，或许这样才能平衡一下，每个人都像紧绷着的弦，心中都藏着东西，或力量，或希望，或绝望。但都硬着头皮，坚定着心中别人不从知晓的信念。
让我最受不了的是一次一次的考试过后，其实，再差的学生在发试卷的时候也会感到紧张，一次次近乎绝望，试卷满天飞，一道道红印让心中的希望完全消失，让心中的理想那么苍白，再也喊不出来，再也叫不出来。记得有时候我接受不了，我就去想想死，去想死是什么感觉，真的有点可怕，于是，相比之下就不那么难受了。
有时候还要强迫自己睡觉，但还是有很多用被子盖着，打着小电灯开夜车的人。记得有一次我在打着手电看书的时候，突然看到一只蚂蚁在白白的书本上，当我想把它吹走的时候，仔细一看，竟然是半只，真的只是半只蚂蚁，它还活着！不知道它那半只是刚刚被我弄掉的，还是其它什么时候因为某些事故而搞掉的，但我知道那肯定不会很长时间。我看着它，好奇地用手拨了它一下，它竟然一点都不慌张，慢慢地翻身，慢慢地擦自己，就像一个摔倒的小男孩，起身拍去自己牛仔裤上的尘土一样。它很干净，但它还是认真的整理着，在灯光下就像个精灵。一种感动猛然涌上心头，真不明白生命为什么可以这样呢！它要多疼啊，它知道自己快要死了吗？它知道一个庞然大物随时可以碾死它吗？或许，它根本管不着那些，但它却深深地影响了我。已不记得当天晚上是什么时候睡的，应该很晚吧。第二天，我把我遇见半只蚂蚁的事告诉了我同桌，他哈哈大笑，问我：“它是横着半只，还是竖着半只？”我也笑了“要是竖着的话，难度有点大！”然后我们都哈哈地笑了，我没有把我感动的事告诉他，因为我知道，如果不是真正地自己亲自去感受的话，无论怎样形容也不会让人有触动心灵的感动的。
真不知道该留给那段时光些什么东西，记得当时我在我们班算是差生了，一开始英语只考五六十，英语老师只和我说过两次话，第一次是在我刚插班的时候，她问我“你是复习生吧？”“是”“你英语好吗？”“不好”。后来她好像又问我是哪的人，但好像又没有，我记不清了，记得她给我作文分数都在八分左右。后来，高考前学校统考，我英语竟然考了117。5分，然后晚自习英语老师拿着成绩单挨个鼓励打气的时候，走到我这她竟然和我说了话，说了什么我记不清了。
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