自从上了大学，有时候很开心，但是大多数时间会很烦躁，不知道为什么，可能大学生活没有我当初的想象的那么美好。高中时期，我努力，为了心目中理想的大学，可是高考的失利让我只能进这个一般的学校，甚至于那时我在别人面前都抬不起头来，因为从小在邻居心目中我就是一个特别优秀的女孩子，然而这样的结局却让真正关心我的人感到伤心，那些看我笑话的人感到痛快，每每想到这里我就特别心痛，我觉得对不起我的父母，他们把全部的希望都寄托在我的身上。

  到了大学刚开始的时候觉得很好玩，很轻松，可是长时间之后我觉得这样的生活不是我想要的，每天就是除了上课就窝在寝室。每天对着电脑不知道干什么，我觉得这样的生活，简直就是浪费生命，浪费青春。有多少次我想定决心要改变这样的生活，然而我看清了自己，其实我是一个懦弱的人，没有勇气去改变。想要打工，可是各种因素，让我放弃了这个念头，多看看书，然而每次去图书馆一会儿就睡着了，买了书回来都没看完过，只是求心理安慰买罢了。多少次觉得这种生活不是我想要的，然后多少次之后都还没改变，因此，我就默然了，默默的接受了这种生活。

  有时候我会抱怨，抱怨我的出生，我的家庭背景，我的容貌。多少次觉得要是我家庭条件好一点，脸蛋儿漂亮一点，就可以像寝室的某某一样，每天都过得那么的充实，身边一直都有男生的追求，每天都能收到不同的礼物，每天都出去约会，浪漫，吃饭。有时候看到她提着一大袋的零食回来，说男生送的，或者到节日的时候，隔几分钟就有男生打电话，就跑下楼收礼物，然而我自己呢？我只有一个人默默地对着电脑伤感，为什么我生命中的那个他还迟迟未出现。刚开始非常羡慕她，到后来的嫉妒，然而时间久了，我也默然了，或许，真的，时间是治疗一切的良药。可是每当夜深人静的时候，我常常失眠，这不是我想要的我自己，大学了，我没有男朋友，还没有谈过一场轰轰烈烈的恋爱，看着同龄人分分合合，甜蜜的，伤心地，都在感受着爱情的滋味。而我，只能一个人吃饭，一个人走路，天黑时路灯为伴，下雨时撑着伞走在路上，看着别人的幸福，我也想有个认为我撑伞，然而那个他到底在何方呢？我茫然。

  在寝室，我是最努力的一个，因为我知道，我没有她们聪明，没有她们漂亮，所以我什么事情都会努力去做好，可是最近普通话考试的成绩一公布，我很受打击，为什么她们过了，而我，没有过。我觉得我的水平跟别人差不多，为什么自己总是最倒霉的一个，考前的努力全白费了。而有的人根本不准备，很洒脱的随便去考一考就可以过。或许有句话说得对，时也命也。

  从小家庭条件不是很好，所以有句话说得好，穷人的孩子早当家。所以从小我就特别勤快，因此现在我还是一样。寝室卫生基本都是我一个人在打扫，可是我觉得要是我，我看着有人在很辛苦的打扫，我肯定会过去帮一把手。可是她们没有，只是看着我一个人在很认真的打扫，不帮忙就算了，还特别不会尊重别人的劳动成果，多少次我想，不能这样的吧，寝室是大家的，打扫卫生应该轮流，可是话到了喉咙，还是吞了下去，因为我很珍惜现在的友谊，我怕说了破坏了友谊，况且或许只有像我这样没出息的人才会去扫地，拖地。因为在她们眼里，那都不会是自己干的事情，在家有妈妈，自己从来不会去碰的，因为会弄脏手，手会变粗糙。然而这样的情况，一直到现在，我默然了，因为我相信，无论以后到哪里，只要你是勤快的人，总会被别人发觉的，别人会看在眼里。

  我很讨厌现在的自己，我想要的生活不是这样的，可是在这样的环境中，我觉得自己都快成为她们那样的人了，可是也没必要这样诋毁自己，因为我所追求的事情不会改变的，虽然现在受很多环境因素制约，可是我还是会坚持。

  很多事情，不能改变，我会变的蓦然，然后不在乎。很多人，看透了，就懂了，没必要戳穿。我相信这样的自己只是一个过渡，在这个过度阶段，我看清了很多形形色色的人，懂得了感恩，感到了无奈，有抱怨，有伤感，可是毕竟未来还没有来，我会一直期待我的未来。

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