这又是一个安静而又充满寂寥的夜。

最近几天一直浑浑噩噩的度过，早上3点睡，白天3点起床，一天只吃一顿饭。沉醉在这样的生活，竟然还觉得津津有味，突然发现人一旦开始享受堕落，想要走出来，确实比较难。

屋子已经脏乱的没有办法呆下去，前天的垃圾还安静的躺在门口，等待一位勤劳的好心人送他去该去的地方；房间里到处布满烟屑，因为某位堕落的懒汉而产生的烟像一片阴霾，充斥在这个背阳而又迎风的冰冷空气里，挥散不尽。骤然发现，曾经自以为已经长大的成年婴儿又退化到了本我时代，可耻的等待着圣人的恩赐。却又难得有心，能够坐在别人的梦下，细数自己的罪行和可恶，可是却又不知道该怎样说起好。骂的太多，怕自己承受不了，骂的太少，嫌自己要求的少。可能我的来到，并不是给这个世界和自己带来欢喜的，优雅的生活在母体上的寄生虫，哪敢有什么脸面去谈高尚的贡献和理想。

只是很想提醒自己，从前也算经历过磨难，无论是友情，亲情乃至爱情的美好与辛酸，还是家庭，社会给予的血泪和灾难，都并没有把我打败，依旧可以继续忧郁而又正常的活到现在，这是一种神迹。或许到达不了神迹的地步。但总归是一种指引，它们想要告诉我，人活着，经历这些是难免的，这些只是美好的开端，就比如肖申克的下水渠。它们是走向重生的路，或许你可以选择逃避，但是随之而来的。我不能想象它们会变成什么样子。

然后我大概想到了这么一句话：生活其实是一个充满美好的药物。它可以治愈任何疾病，只是可惜它没有说明书，而且化学结构相当复杂，任何智者都无法解释、吃透它，只有你亲自尝试，才能知道其中滋味。但是它又伴随有繁多的隐性并发症，服药时间越长，就会不知不觉侵蚀你越深，而无法自拔。其实人们心里明白，但是却又好像享受这种感觉，觉得这才是它应该带来的效果，其中滋味不是自己来品尝的吗？我不知道这么说对不对，我也不知道什么是错，因为我没有勇气去想接下来会发生的事情。也许有一天，会像我一样，捶着自己的胸口问：你当初服下这个药物的目的是什么？或者，问自己，为什么要去招惹这种可怕的药物。我知道答案，但是不想去承认。只是很可惜，我找不到方法，或者我没有毅力去让它发挥它应该发挥的作用。生活着就是为了体会这些吗？为什么那些困难纠缠不清，不肯离我而去，我只想过点美好快乐有意义的生活，我受够这种反面的幸福和自我陶醉。我甚至告诉自己，就算我能够战胜这种困难一次，下一次呢？下下次呢？这种折磨真的太厉害。真想自己从来没有服过这种药，我情愿体会不到美好。

我奋力的站起身，来到窗前，混乱的生活已经让我无法冷静思考。

不知不觉，外面下了一场大雪，看着积雪的马路，担心它们会不会影响到明天的正常交通。一辆卡车缓缓而过，看着它碾压过后隐约浮现的地面。我笑了，生活，其实就是这个意思。虽然，雪花依旧还簌簌的落下。

就算，它会一直的下，总会有属于你的卡车，带你迎接明天那娇媚的太阳。

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