然而，我发现不管在那里，回忆始终是不能放过我。之后我又到了苏州，除了上班，我还去上课学东西。每天坐在公交车上，我都能睡着，那时，我就想，或许，现在世界上就幸福的事就是，我醒来，发现身边坐着你……
只是我不管走了那里，都必须有一个朋友在，我害怕一个人。丁丫头，因为爸爸生病了不能再呆在苏州，我也开始要离开苏州了。于是，我就又来到青岛。
只是，天意弄人，我越是害怕一个人，结果越是这样。爱丽回家生孩子去了，冯丽因为工作去济南了。兜兜转转，还是剩下了我一个人在这个陌生的城市……
去年查出我有乳腺纤维瘤和乳腺增生结节，后来手术切除，留下了两道疤，当时还没有完全愈合的时候，有次洗澡，看着那两道疤我自己都晕过去了。我记得，当时我手术完还没有完全恢复，为了想陪你过七夕，我还是提前回广州，只是票不好买，没有卧铺。当时的我身体很虚，实在是撑不下去，于是在中途武昌下车。在陈莉家住了两个晚上，坐上高铁，在七夕节的晚上赶到了广州。女人是不是都有该死的第六感，我好像有预感，所以才那么拼命的赶去过最后一个情人节。
之后没几天你就提出了我们不合适，也就从那时开始，我折磨自己，终究是亏了身体。到今年八月份开始，她们都走了，又留下了我一个人，一年了，我还是不够勇敢，一个人的时候还是拼命的想你。所以，我病的更重了，多种病一起来了，每天吃的药比吃的饭还多。知道有天我支持不了了，去了医院，我只知道是自己身体虚，就找了一个中医。结果医生开了很多中药说好好调理之外还说，要保持心情愉快，不要过度压抑自己。出了医院，我一个人独自走在这座冷的比较突然比较早的城市，十月的风却出奇的冷。我知道，是因为你，是因为我自己，我还是不肯放了你，不肯放了自己。我问自己，是不是想要把自己逼死才肯罢休。或许，我无所谓，但是因为你其实我已经在心里自私抛弃过爸妈一次，纵使他们不知道，但是我知道，我不能再让他们承受更大的打击了。
我知道，唯一能治疗自己的药是你或许说是我自己。
我曾问自己，我该恨吗？恨你爸妈？恨你？还是恨自己？我终究恨不起来，你爸妈又有什么错，不该离婚吗？那天天战场一样的家庭对你也还是伤害不是吗？你，我就更恨不起来了，那些心疼，那些情话，那些承诺，我始终记得，我希望你幸福，只是怕除了自己没有人可以再这样爱你，又怎么舍得恨你？恨那个拼了命爱你的自己？恨那个无所保留的爱你的自己？恨那个说忘了你，却始终无法忘记你的自己？怎么会，那样无所畏惧的自己，恐怕是再也不会回来了，我又怎么去恨？
我知道，有些事情从那一刻起就再也回不去，我也明白，我的身体和心理情况却让我有了一些勇敢。我想和你谈谈，我真的很想知道，你是否爱过我，哪怕是过去。我想知道你现在过得怎样，我就是想和你聊聊，心病还需心药医……
我知道自己对你的感情，所以，分手之前我说，以后的我就是现在的你。确实，现在的我心理病很重，我觉得自己甚至固执的有些扭曲有些变态了，同时，也越来越自闭……
我不想跟你再有任何联系，也想过去开始另外一段新的感情来忘记你。但是，我心里极端鄙视自己这样做。我会看不起这样的自己，我只是知道，我心里还有你，我还爱一个男人就不能让另一个男人抱，纵使你不爱我，我仍会忠于自己的心，没有对错。
我真的累了，我努力了一年，却一点改变都没有，我不想再这样下去，在我还能控制的时候我改变这样的自己。所以，我想跟你好好聊聊。
于是，看着电话薄上的你，我终于发了条短信给你：有时间的话我们聊聊吧，署上自己的名字。从分手之后我也发过几个邮件给你，一句话，两句话的。只是在我想你想的特别厉害的时候。不知道这算不算是一种骚扰，朋友网上还有你。这条短信发了之后，你就解除朋友关系了。当时，心还是痛不可挡的痛了，虽然痛，但是我却感受到了，自己的坚强。或许，我只能用这种方式来提醒自己你的残忍，来打破自己的幻想。
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