虽然知道所谓世界末日的说法并不可信，但是在这一天还是有很多想要说的话，不妨称它为末日情结吧。权且把今天当成真的末日，把心里所有的爱恨情仇都一股脑的抛出来，末日过后，开始新的生活，追求新的理想。
亲情
或许是随着年龄的增长，亲情已然成为了我最看重的感情 。以前看电视剧或者电影，总会被男女之间或清纯或执着或揪心的爱情所感动，甚至哭的稀里哗啦，不知道从什么时候开始，那些关于爱情的片段好像只剩下了不痛不痒的感觉，而出现亲情的画面就会一次次牵动我的内心。
看到悲伤的亲情，眼泪就止不住的往下流，看到欢快的亲情，心里就如释重负般的轻松。
从初中二年级起，我就搬到了学校住宿，一直到现在的研究生生活，从最初的一周回家一次，到后来的一个月回家一次，再到大学以后的一年回家一次 ，跟家人团聚的时间越来越少，看到父母日益瘦弱的身体和斑白的头发，心里总会莫名的发酸。自从姐姐们出嫁以后，每年的春节只回家一天，每到那一天，我都早早的起床等她们回家，可是她们总是来得很晚，吃完午饭就又回自己的家了。她们走了，剩下一桌的剩菜，一堆的礼物，还有我和孤独的爸妈，那会儿就想要是她们每天都在多好，还有三个闹哄哄的小外甥和外甥女，就是闹翻天我也喜欢，一如小时候我们姐妹打打闹闹的场面。
我还有一个弟弟， 可是这于我心里却是一个痛。因为他的任性和自私，我们一家人都深受其害。可是更让我痛心的是，无论他多深的伤害爸妈，他们还是那么疼爱他。那一刻，我会觉得心里堵的喘不上气。可是曾经，面对他的一次次错误和欺骗，我还是选择原谅他。我会开导伤心的爸妈，告诉他们，他不是坏，只是犯了错误，会改过的。他也信誓旦旦的保证再也不对我撒谎，在我一次又一次的相信被伤的体无完肤时，我终于忍不下去了。跟他大吵一架以后，到现在将近两年的时间，我们没再说过话。我恨他，恨他让我们这个本该温馨的家变得阴云密布，恨他让我年迈的父母不能清闲的享受生活。可是，我不能否认，纵然对他的怨和恨累积了很深，心底深处他还是我的家人，这个让我又爱又恨的人，将来我们之间会变得怎样呢？
爱情
或许你不信，如今研究生马上要毕业的我，还没有谈过恋爱。前几天，一个大学朋友还问我，大学四年不谈恋爱，你不觉得后悔吗？我笑了笑，后悔还真没觉得。后来在研究生阶段，也老被朋友们催着，老大不小了，赶紧找一个吧，我又笑，哪那么容易啊！于是，我被贴上了眼光高、剩女的标签。她们哪里知道，每一个不谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。或许我就是这样一个例子。
遇见他，是在我最美好的时候，成绩好、人缘好、脸上也没有那么多痘痘的时候。最初在我以为我们只是走的很近的朋友时，室友跟我说，你真傻，难道你看不出来他喜欢你？那时，我心里有另一个暗恋了很久的人，只是我知道我和他不可能走在一起，我只是默默的关注了他很多年。可是这件事他知道了，跟我说，觉得不可能就放弃吧。此后，我就离开了那个城市。离开时，他到车站送我，说要笑着走啊，以后回来看看我们。离开以后，我一个人在另一个陌生的城市，心里总莫名的孤单落寞，幸好那段时间，他一直联系着我，我们聊天聊得很愉快，我也慢慢从低落的情绪中走了出来。可是，慢慢的，我发现我依赖上了他，那种感觉让我很苦恼，室友旁敲侧击问他对我怎么看，他说我们只是是朋友。那一刻，我突然觉得很心酸。因为他的否认，后来我努力远离他，想试着淡化这种感情，可是发现他也慢慢的远离我了。再后来，实在忍不住，我总是先跟他联系，这一年来，他都没有主动联系过我，我们只通过三次电话，偶尔在网上聊会儿。这样的联络，让我觉得很受伤，可是又放不下对他的感情。其实，我不知道这是不是爱情，只是很牵挂他，也想从他那里得到关心。
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