我躺在病床上，而你坐在病榻旁…
原谅我不用亲手完成做好这件事，我的时日不多了，却不想有遗憾。多日的疾痛已经透支了我的身体，唯一一件幸运的事我还有灵魂，而你也在我的身旁。
早上的时候，妈妈来过了，她没说什么，甚至和你也没说话，这令我很意外。但是眼圈里含着的泪水总能告诉我一些事情——我的时日看来又少了。
呵呵，我现在已经想开了，希望我真的想开了，生命对我来说似乎是最没有意义的了。想想自己羸弱的身体，糟糕的精神，我能有一丝清明来想这些已经是上天给我最好的礼物了。
外面在下着雪，很轻，但我仍能感受到它默默敲击窗面的声音，可能是心灵的声音吧。你说外面积了很厚的雪，看来这个冬天注定不会平静，不论对你还是对我，亦或是我的家人。
这几天会想起好多事情，小时候的事，上学时候的事，工作时候的事，结婚时的事，好多好多。记得你说过喜欢怀念的人爱老，没办法了，就是这个性子。说真的我倒想快点老，好看看我老了的样子，想看看你那个时候是不是还那么爱我。
一股暖流通过食管进入了胃里，我知道是老妈的汤，向来就是这个熟悉却又满是眷恋的味道，我好想再喝一口，品尝一下母爱的滋味。我好想再回一次家，体验一下家的温暖，家里的吊兰还那么茂盛吗，君子兰今年冬天又开花了吗，鱼缸里的剑尾还欢实吗，窗外的雪想化了吗…
救护车的鸣笛又响了，好烦，听来凉凉的，满心的不是滋味。这让我想起了开车的哥哥，现在可能还在为我四处奔波。以前觉不出什么，突然想到老妈拉扯我们哥俩这么些年实属不易，而我却又成了这个样子，看来是子欲养而“我”不待了。前些天我把老妈手里的汤匙推开掉到地上了，粥撒了一地，老妈没说什么，默默地弯腰把粥擦干净，俯身的时候鬓角的黑丝跟着也白了好多，记得去年的腊月我帮她摘下去不少了。替我和妈说一声抱歉吧，再帮我一次，现在总是不敢和她多说话。前天陪夜时老妈在陪护椅上睡着了，不停的说梦话，把临床的阿姨都给弄醒了。和正常的梦话一样，没有一句听清的，临了了说了一句“孩子，别离开我，你快好些吧”。泪水就再也止不住了，蒙着被哭了好久，直到被单的泪痕干了，我听不见雪敲窗的时候才缓缓睡去。
昨天你不在，哥哥来了，我那时的精神也不错，他喂我吃了些粥，说是嫂子熬得，难得和我妈做的有一拼，我吃了整整一碗，整整的一碗。哥高兴坏了，连说病快好了，我没说话，只是傻笑，看看碗，又看了看他。我多想照照镜子看看那有多傻，你总说我笑起来很傻很可爱，可我从来都没看过。记得小时候家穷，我还总是饿，哥哥总是熬点粥看我吃完等我傻笑着看他，好相似，又好遥远…
冬风把窗棂上的积雪吹散了，让我想起风吹起你秀发时的样子，总能让我感觉生命原来这么美好。早上雪花敲打窗面的声音让我醒了过来，看着你坐在椅子上伏着我的胸口睡着了，心里说不出的暖。你的头发铺在我的面前，我多想再去抚摸一下，感受着你的发丝给我带来的喜悦。我的手被你撰得有些麻木了，却有种莫名的潮湿渗进了我的手纹。我多想永远这样看着你，回忆着我们的事，不算浪漫却又那么刻骨铭心。第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的接吻，这么多的第一次却换不来我想要的最后一次，我不甘地抗争着命运的玩笑，而你却无力地等待着命运的安排，那么忐忑，那么无助，那么默然。
没什么了，青春我已不再拥有；这几年的奋斗攒下的积蓄也伴随着身体的每况愈下而所剩无几；健康，想想都觉得可笑，手背上的针孔和枕头上的碎发已经说明了我的失去。昨天我问你我还有什么，你想了想告诉我还有你，还有妈妈和哥哥。你说这就够了，人生在没有什么东西是可以和亲情与爱情相媲美的。我再也没说话，却又不敢看你，只好听着雪花敲打窗面的声音，那么的柔弱却又那么的动人心魄。
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