在离开你世界的三百天之后，我们成了偶尔聊天的朋友。我那些轰轰烈烈的喜欢，跟随时间平静下来。所有疯狂，偏执及不计代价的爱，也就此销声匿迹。在决心放弃一个不爱我的你之后，发现生活并没有太大的改变。时间太过强大，不温不热、不喜不悲地流过，并不因我的惊天动地而多给予我一些什么。中间唯一不同的是我变得成熟了，在知晓世界的无常以及变迁之后依旧相信这个世界是很美好的。
这段时间不小心陷入回忆里面，没有征兆，没有缘由。是不是只有以路人的身份观看你的世界，我才能用我一个理科生冷静、客观的思维来判断孰是孰非？我，终于开始理解你的生活。你是一个对任何人都好，但不会谁特别的人。你不会拒绝别人的好心，还会很用心的珍藏。你容忍每个人的坏脾气，也不会因此而记恨。所以我把你的好，自以为专属于我。竟忘记去认真想想你的珍惜，感动里有没有包含那个叫做爱情的东西。我那盲目的爱，终是让你觉得疲倦，让我感到痛苦。可无论如何，我承认，我很感谢生活中发生的一切，毕竟总算是学会了看山还是山。
在决心放弃你的第一个一百天，我决绝的离开了有你的世界。我知道你很莫名其妙，一直四处打听，一直想要知道原因。但因为我的冷漠，你只好作罢。其实我是有很强烈的感觉，毕竟要把滋生于心底的感觉连根拔起并装作若无其事。这是个浩大的工程，宜是个耗时的工程。在理智与感性斗争的过程中，灵魂就此离家出走。于是，困惑、痛苦、撕扯是一个无依无靠，不知落点的竖直向下的加速运动，毁灭也在所不惜。
10天 我想起我们去洗照片、买卡纸、准备原材料，用心血去创造的那份代表荣誉的海报。尽管路程重复单调，过程奔波劳累，但因得到大家的认同而觉得开心。
20天 我怀念你打球的样子，阳光都因此而绚丽多彩。那时，你就是整个世界的光亮与温暖。
30天。40天。……100天。
满脑子都是你，满脑子都是我们在一起的画面。反思着自己那固执地以为只要我喜欢你就够了，你喜不喜欢我，那不是我的事的想法。恍然，落空了的期待，没有回应的爱，我承受不来。我决心逃离自己筑的那个黑洞！理智织了根线，要我全力向他靠近。
要重生必须先毁灭。
我跌入谷底，粉身碎骨，并把关于你的爱恋一一抽离。就此感觉掏空，灵魂不再了，爱情突然失重，在飘着。
第二个一百天。
灵魂出走了很久，整个身体都找不到重心。因为心没有了栖息的地方，所以我开始流浪。
我辗转于不同的城市，听别人的故事，看别人的喜怒哀乐。北京说，我光彩夺目，勇往直前，尽管很累，很拥挤，但是总有人活的有梦想，并取得成功。鸟巢如此、798如此、水立方如此。天津说，外来力量给我带来很大改变，意大利风情园确实很美。周总理说了，他爱南开。于是我也深爱。武汉、长沙、昆明…所有的一切都在召唤我，忘记卑微的自己吧！带上最初的自己，去寻找最最喜欢的自己，以及让我停下来的地方。
我耗费了很多的时间去追逐、去感受、去改变，却仍旧没有脱离那个患得患失的自己，我绝望的以为灵魂就此不会再来。我在凤凰，亦在流浪。跟流浪吉他歌手聊天，看老爷爷老奶奶幸福的舞蹈，听自己唱你一定要幸福。竟没想到灵魂只在一瞬间就回来了，带着熟悉而且全新的、快乐的自己。世界不过如此，心是美好的，哪里都很美丽。心是快乐的，哪里都会明亮。心是踏实的，生活就不再飘泊。我苦心追求的只不过是自己的一颗心，一颗安然的心。
第三个一百天。
灵魂，欢迎你的回归。
我不再用一个抗拒者的姿态来掩饰我的脆弱，我的悲伤。于是，我在灵魂的最深处，看繁花盛开。在世俗的最近处，看人山人海。
随后，我以一个老朋友的姿态回归到你的世界，感受到你的一如既往。坦然接受了从一开始你就把我当好朋友，而与爱情无关。感谢你的好脾气，免除了我的尴尬，也带走了我的痴狂。对不起，为我的多情给你带来的困扰。谢谢，因你用一个不伤害我的方式让我明白你的心意。我已经让那些疯狂住在我的记忆里，在需要回忆的时候告诉我，我曾爱过一个人，用尽全力。从此，我们是无话不谈的好朋友，真正的朋友。
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