2012年11月21日，天气，阴。

这天，我休息。心情很好，期盼好久的双十一购买的鞋子今天终于到了。

拿了快递，哼着歌，推了电瓶车准备过马路回家。红灯，56秒。然后开始一秒一秒跳减。

耳畔传来一声突然的巨响，扭过头，原来是两个中年男子在不远处的斑马线中间，放了一个爆竹。紧接着是哀乐，一众人，还有那熟悉的哀悼逝去的亲人的哭声。

推着电瓶车，纵然是站在这个陌生的小城的马路上，纵然前几秒还在欢快愉悦的哼着歌，纵然不会讲这里的方言，还是被那哭声中夹杂的“爸爸”两个字轻易地引出了眼泪。

这天，离父亲过世已经五个月零六天。

也许周围的人都不会再怀疑，我早就走出失去父亲的悲痛。除了父亲出殡那天，“坚强”的我没有再在亲戚朋友面前流过泪。从前那个动不动就掉眼泪抹鼻子的爱哭鬼仿佛一瞬间长大了。

收拾心情，父亲离世未到一个月，我正式入职毕业后的第一份工作。没有跟以前的任何一个好朋友，姐妹提起父亲过世的消息。公司里，没有一个人知道我的事……一切都“维持”着父亲没有离去前的样子，而我还是那个快乐简单的小女孩。谁都看不出我曾经的悲痛和绝望。

不然能怎么样呢？

我那么爱我的父亲，父亲更爱我。甚至在病危前两三天还在为我上街买菜，做好吃的。而我却为了不想承受亲眼看着父亲离世的痛苦而选择早早得逃离到这座安逸的小城，故意地错过了见父亲最后一面。因为我就是那个胆小、爱哭、自私的爸爸的小丫头。

从父亲被查出直肠癌晚期到离世，到今天。我几乎每晚都梦见他。有时候是我小时候年轻时的他；有时候是他健康时候的样子；有时候梦见他病好了，更多的却是他病着的样子。父亲病情加重了、父亲病逝了、父亲受着病痛的折磨……清晰的就像是现实一样的梦境，让我整晚的睡不好，睡到半夜梦醒了，然后开始无止境的难过和流泪。

常常安慰自己，就像是亲戚朋友安慰自己一样。时间长了就会好的，一切痛苦都会过去的。直到今天看到大街上的出殡，我才意识到，原来自己一直一直在后悔，为了当初那个幼稚自私而失去和父亲告别机会的举动。原来自己的悲伤并不会像他们说的那样渐渐的模糊、渐渐的减少。因为，我对父亲的爱不会消逝也不会褪减。而父亲对我的爱，也不会因为他的离去而消逝。我记得他对我讲话的样子，他笑的样子，他冲我生气的样子，还有他对我的一切一切的好。如果能常常梦见他，又何尝不是一种幸福？！

我会更坚强勇敢的生活下去，努力的让妈妈过上更好更幸福的生活。我会记得常常微笑，常常回家，去看望我的父亲！

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