看着自己的日志，看着自己的日记，觉得好可笑。当一个人要离开的时候，他真的是思维敏捷呢。那种理由，到现在我还在觉得真的那么勉强。难怪当时的自己想不通，都是因为那种牵强。可笑的牵强啊。别人问我为什么叫大傻瓜，我解释了，当然是因为那晚，因为他的一句给她说不值得。对，不值得，你真的很有远见呢。我就是感情上的大傻瓜。我今天又在空间看了一篇日志，关于分手的。原来都是一个版本。一条短信说“我们不合适”其实就是“我们分手吧”。这时候不要去挽留了，他是来告诉我他的决定的，不是来征求我的意见的。虽然语气那么委婉，吧，无所谓了。他不爱了，什么也不要解释了。追问，挽留，我什么事没有干过？以为坚强的自己什么也不会，哪知道在爱情面前我也很脆弱。我什么事都做了，因为我在乎，因为我不想让我后悔。我确实没有后悔。现在用了好多东西麻痹自己。

我现在不看爱情小说了，我麻木了。我什么都懂了，不需要那些文章了。我自己也可以写出好多好多，但是证明给谁看。大家都说“芬，你很好，要是我是男孩子我追你。一定会有很好的人给你幸福的。”是的，我很好。男孩子都喜欢娇小可爱的，他也是。今早问了周围的同学，男孩子都是这样。那是你的事，关我什么事？我很好，我为什么要为了你改变自己，就算改了又怎么样。你不爱我，什么都是徒劳，什么都是借口。我是我，我爱发脾气，爱吵架，爱冷战。因为我需要人疼，需要人哄，需要人爱。在决定在一起之前我考虑很多，我说了很多自己的不好，你都说可以。既然不行就离我远一些，不要接近我。曾经我是害怕接近别人，我怕别人后悔，我也怕受伤害。因为没有伤害过，我想像过那种伤害。又可笑了，之前的那是什么伤害？经历过之后才知道什么是不堪回首。

我变成了十足的仙人掌。虽然我说我要开始新的生活，但是该怎样？该怎样啊？我变成了仙人掌，我敏感，多思。当异性说想我的时候我就会发怒，“除了他，任何人都没有资格，滚”。我是那么地易怒，给别人一头雾水。这样的状态怎么开始新的生活，我只会一个人，只会越来越孤单。想想，可笑。为了一个不爱我的人我骂了好多人，我在不经意间伤害了别人。我无所谓，因为我没心没肺了。曾经说过我没心没肺不是这个事上面，其实全部在这个事上面。我欺骗了自己，我一直在欺骗自己的内心。现在一步步剥开，看清自己。我有时候爱骂人，还打人。我做饭做得不好，我衣服洗不干净。那时候你什么也不在乎，饭，将就吃，衣服，穿。是吗？哼，可笑至极。我会幸福的，但是那是我自己的事。我叹息，我大笑，笑落了青春，落满一地。

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