我 从未写下过自己的心事 因为害怕 因为封闭 封闭自己的所有感觉

心血来潮

我的冲动来源于一个名为笑楚的女子，她说：她救赎不了自己，从出生就承受的各种疼痛与伤害在她的人格行为里已经产生了一种自我折磨的反应，她折磨自己，也折磨最亲近的人。 我被触动。

这句话，冥冥之中是我一直在寻觅的答案。为什么，我的成长中充满着伤害与被伤的折磨，我才忽的明白，那些童年的记忆真的影响着我的命运。

不知道我该不该有资格抱怨自己的命运，妈妈说其实我是幸运的。虽然我是家里的二女 可是父母没有遗弃没有嫌弃，和那些不知数的被父母抛弃、冷落的女孩相比，我应该庆幸自己是在天堂吧。

我试着、努力的试着，使尽全身的力气去唤醒自己的幸福感。我想让自己珍惜这一份“奖赏” 。可是，在每一个我无法入睡的深夜，留下的泪水告诉我，我并不快乐。无法忘却的是童年那凄凄碎碎的孤独和无助。

童年那永远的伤

妈妈之所以告诉我应该感恩，是因为我跟着姥姥长大。奶奶荒唐的推脱掉了看养我的责任，于是姥姥，一个一辈子只知道付出的女人毫不犹豫的接纳了我。

可是，这并没有给我带来所谓的幸运。那时的日子还过得很紧，姥姥的孙子孙女也是“承欢膝下”， 或许我就成了名不正言不顺的被抚养的那一个了。生来没有长着一副讨人喜欢的模样，加之我都不知道自己哪里来的倔强脾气，于是我的悲剧从这时上演。

姥姥姥爷的组合是我见过的这世上最不该走到一起最失败的婚姻。性格、爱好、信仰，他们没有一丝的共同语言。姥爷习惯了曾经的逍遥自在，他注重的是个人享受，别动他的力气，那是惜力如金。

或许这一切不应该和我有任何牵连，可是我的成长，伴随着姥爷给我的一切阴影，彻底毁灭了我、一个孩子所有的对于宠爱对于撒娇的梦。

每每想起那时的自己，总是被姥爷追着打到一个屋子、又打到院子、甚至打到厕所，我哭着、抽搐着，差点尿了裤子。可是姥爷，仍然拿着他的鸡毛掸子在外面等着，那种无助和恐惧，深深地烙在我的每一条神经里。

和表哥表姐在一起的日子，没有了和伙伴在一起玩耍的欢乐，剩下的只是被姥爷，嫌弃的支来支去的干活。表哥表姐全是被捧在手心里的宝，而我，只保佑自己不被打骂不被冷落在一旁，就是真的庆幸了。

痛苦的记忆怎么都是挥之不去的。我曾经想着如果那时候没有姥姥关怀的收留，我会是一种怎样的命运。会不会好过一点。再多的哭诉只是会无限唤起我的软肋，我负责任的告诉自己我没有冤枉我这一位只爱自己的姥爷。

曾几何时，我都问问自己、为什么，我对童年没有记忆、没有快乐的记忆。或许，我想忘记更多的痛苦，却把所有的快乐忘掉了。因为我不能说自己的童年没有快乐，那是对爸爸妈妈的不公平、还有我可怜的姥姥。

现在的我

而如今，当有一天，当我需要走向社会的时候，我却发现自己的骨子里是深深的自卑、消极、患得患失、甚至有一些阴郁。我就像笑楚姐姐说的那样，伤害着我最亲近的朋友，纵然我的心里那么渴望他们的友情，我折磨着自己的内心，我浑浑噩噩的走过了二十几载。

我都不知道谁该对这一切买单。

我想快乐起来，才发现我已经不知道快乐、该是去怎样感受的东西。虽然时常，我也会感恩自己现在慢慢阳光起来。可是，在我内心深处，那在无人的时候、哭泣的我永远无法释怀。

妈妈说把不开心的忘了吧。像你姐姐一样，做一个乐乐呵呵的人，多好！她其实不知道，我多渴望，会有那样的自己。我、始终无法接受，妈妈安排给我的所谓的幸运。纵然那是她的父亲、纵然他现在沧桑的老去、纵然他的每一次生病，我也会心疼。可是，我救赎不了自己，那些在童年时候，注入体内的毒液，我再也赶不走。

或许我现在有的已经不再是恨，不是去恨一个八旬的垂暮老人。是遗憾、遗憾自己的命运，是怜惜、怜惜自己那么渴望爱的心情，是无助、无助自己不被理解的痛苦。

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