那时，我像个是溺水快要死的人，意识模糊，根本看不清可以救我的是什么，若抓住了一样可以让自已回岸的东西，就会奋力抓住，不管是稻草还是树枝。这份工作就是那根稻草，我别无选择。

一个人干三个人的活，有时累得喘气的力气都没有，都还要继续工作。

没有什么待遇可言，公司的业绩也不好，工资也只够每个月的生活开消。

就这样，工作一年多后，仍无积蓄。

不想就此沉沦，日复一日，年复一年，继续下去。若干年后，仍资质平平，没什么积蓄。

我已经没有多余的时间去浪费了，想继续学习，所以才有在英语培训机构那一幕对话。

这段对话让我感到酸楚无助，心乱如麻，心情久久不能平静，不仅仅是因为他们的问题刺痛我了，还震痛了我所有的记忆。

我是个被亲情流放的人，心从一开始就缺了一个角。而爱情只不过是人生的锦上添花，跟苦难不是一国的。我是从苦中生的，我的生活织不出锦，自然也无法添上花。

父母早离，一个抛弃我，至死都不提我的名字，另一个，则给了我不少心灵伤害，让我不敢靠近她，更让我不敢亲近任何人。另加一段几乎让我魂离神伤的恋情，更是锥心刺骨。

我已经失去了所有可以失去的东西，家，青春。之所以能走到现在，是本着心中那最后一口气，我的自尊。

这一路过来的我，就像从深海里被赶出来的一条鱼，在浪中挣扎过，在埃尘中翻滚过，身上满是伤痕，还沾染着厚厚的埃尘。我不知道这样的我，还要游多久，还能游多久，才会游到属于我自已的河，明净一切。但我不得不继续这艰难的旅途，因为一切没有退路。

很想放下重负，做回那个没心没肺，内心清澈纯真的我。这样，就算日子再清苦，仍会过得轻盈释然。也多次静下心来澄净所有心事，以求找寻那个本真的我。

可每每这样，心好像又多长了一只眼，看着一切，明白着一切。

明白，人是一种世俗得多么令人心寒的动物，连最亲的人也不例外；明白，所有相遇，只不是为了能相忘，只有不再相信，不再依恋，才能安然度过每一天。明白，与世人，结不下什么情缘的我，一定要学会过一个人的生活，还要习惯孤寂，习惯被伤，习惯众人异样的眼光。明白，身陷泥潭中的我，只有像个斗士一样勇敢前进，才能让所有一切回归正轨。

对于以后的生活，我没有什么企盼，只愿身体一天天好起来，心情能渐渐明朗，重燃对生活的热情，恢复所有生命的知觉，不要那么容易感到受伤或委屈，学会释放那些不好的情绪。唯一比较奢侈的想法就是，身边能有个没心没肺，简单真诚善良的朋友：高兴时可以大笑到翻，悲伤时可以让我不知羞耻地在他面前嚎啕大哭，能给我个大大的温暖熊抱，就足了。

可这样的人，我怎么有幸碰得到。

不想以后能过得有多好，更不敢幻想能找个多好的另一半，但至少能拥有一份可以让自己自给自足，有点归属感的工作，继续自已平淡的人生。像一株花草，立于茫茫天地间，不问事世，兀自花开，兀自零落，最后随风飘去。

这些话，一直藏着掖着，憋在心里很久了，翻开通迅录，发现没有合适人的能让我倾诉。朋友，那么近却又那么远。心，郁结中又凭空添了一层悲凉。

心里实在装不下这么多的事，但这些确实存在心里的某个角落，只能对着电脑敲出来。

我的心事，只不过是一场花开兀自，数点文字，与其它无关。

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