2009年7月，初入社会的我很单纯，在网上，我认识同样单纯的婷。我和她总有很多话题可以聊，和她聊天我都觉得很开心，她很关心我，哪怕只是轻微的感冒，她都给予我无微不至的关怀。后来，我和她网恋了，还很得意的叫她“老婆”

2012年初，我遇到了莉兰，为了她，我放弃了和我网恋三年的“老婆”，我不敢让莉兰知道，我伪装的很好，直到她离开，她都不知道我曾经和一个女孩网恋了三年，而且因为她而放弃了她。

2012年4月2号，莉兰离开了我，从那天起，我再也没有见过她，她彻底的从我的世界里消失了，我很伤心。她是第一个让我触碰到真实的爱情的人，我们在一起的时间不多，但每天我都过得很开心，每一天的记忆都刻骨铭心。所以，在她离开后的日子里，我每天都在无止境的回忆，每天都忍受着思念带给我的煎熬，我没办法忘记她。我给她写了很多日志，每天都数着她离开的日子，但是这些都毫无意义，因为她一个字也不会看见，也不会再出现在我的生命里。

2012年6月，我在网上认识了敏敏，因为莉兰的离开，我的情绪很低落，她一直陪着我聊天，让觉得生活已经毫无意义的我找到了倾诉的窗口。我很庆幸，上天对我真好，在我最失落的时候，它派了一个人来安慰我。

我越来越喜欢和她聊天，她是第一个可以和我打两三个小时的电话的人，而且还维持了将近一个月，我又网恋了。

她很体贴，虽然我已经和她网恋了，但是我还是放不下莉兰，忘不了，哪怕是今天。但她不怪我，甚至还同意让我把给莉兰的日志延续下去，我很感动。

我开始振作起来，每天努力工作，因为我不想当我们见面的时候，我一无所有。

但有时候她会觉得很委屈，因为，我在和她“恋爱”的同时，却每天都在写着对另一个女人多么思念的日志。她的委屈。让我觉得很心痛，但是我没办法，我没办法不去想莉兰，没办法把日志停下来，但是我又很在乎她，我已经失去了莉兰了，我不想再失去，我步步为营，生怕有一天她也会走掉。

对于这些，我很矛盾，有时候会觉得自己是个很花心的人。

2012年8月底，我发现，敏敏在和我“恋爱”的同时，也在和别人“恋爱”着，甚至费尽心机的瞒着我，我不能忍受！

我开始觉得她是一个虚伪的女人，她之前对我的所作所为都是虚假的，我很心痛，说不出的痛。

于是，我放弃了她。

后来的某一个夜晚，我不记得了具体的日子，这三个女人居然同时出现在我的脑海，她们和我有过的曾经，有过的痛心，像一条条绳子在我脑海里纠缠，不断的绞来绞去，我觉得我的大脑快要废掉了，我也快崩溃了。那晚我喝了很多酒，我的酒量很差，但是那晚却出奇的好，啤酒和白酒就像白开水似的往我胃里灌，后来，我喝得胃出血了。妈妈火烧火燎的跑过来，费尽力气才把我送去医院，她不知道我喝成这样是为什么，那晚，她哭了。

小时候，从我记事开始，我就没有妈妈，爸爸说妈妈在外面打工，等我长大了点就会回来了。

到我9岁的时候，妈妈终于回来了，我终于有了妈妈。

妈妈很疼我们两兄弟，对我们无微不至，小时候觉得妈妈是神圣的，永远没有缺点的。

后来长大了，和妈妈相处多了，我开始觉得妈妈有很多毛病，她很珍惜钱，很省钱，有时候会贪小便宜，很爱唠叨，一件在我眼里鸡毛蒜皮的事她总能唠叨半天，她会把外面别人扔掉的瓶子捡回来，攒一堆再拿去卖掉，她很杞人忧天，似乎天天都是世界末日。我手机没电了，用直充充电，充满了我把手机拔掉，但是插头没关，她就会很夸张的数落我，万一漏电怎么办？

对于她的贪小便宜，我感到很不齿，因为我一直觉得自己很光明正大，对于她的这个毛病，我常常会和她吵架，有时候我急了会说出“我没有这样的妈妈”这样的话。对于她的唠叨，我会感到很厌烦，甚至会不想和她说话。她把那些在我眼里的垃圾捡回来的时候，我就又会和她吵起来，并气势汹汹的说：我不是捡垃圾的，这里也不是垃圾站，那些垃圾你爱放哪里放哪里，别拿进家里！对于她的杞人忧天，我更感到可笑，每次我总会和她吵，还会嘲笑她的无知。

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