恋爱中的人亲密无间，但日子久了，切忌渐行渐远。

父亲是个聪明的人，所以每次和母亲吵完架都会掌握主动权，先和母亲说话。这样的做法是正确的，更是明智的，可是单纯的母亲却一直以此为骄傲。她以为那是一种屈服、一种妥协、或是一种认错。其实对与错本就没有分明的界线。之前就想写点什么，怎么说2012年也是个特殊个年份，虽没看过那部大片《2012》，但随着众说纷纭便也耳濡目染。新的一年是该写点东西来感伤一下或是纪念一下过去的，暂不说给过去的一年画上一个完美的句点，但也应该说点什么做一下小小的总结吧。

曾经，我是个漂浮不定的人，并不是到时奔波劳走，只是心思尚未踏实。我对于以后所要从事的事一直游离不定，我不知道自己要干什么，我知道自己会做的却也没做得很精细，没有去刻意受到专人的指点。所以也就一瓶不满，半瓶晃荡地在十字路口徘徊。没有人会给我指引前进的方向，我只能独自摸索，掌握了主动权却也变得心神不安起来，我在犹豫，我在担惊受怕。这条路是我自己选的，以后怨不了别人。就像当初我任性地选择了我并不擅长也最头疼的理科，只是那时想图个风平浪静，我不想和那些学文的女生一样每天把重点放在穿衣打扮，而乱了阵脚学习。我本身就是个爱美的人，虽然那也只是臭美，但我明确的知道什么时期该做什么事，在那个书卷试题横飞的时代不应该分心，丝毫都不允许。

而现在，我确定了眼前最近的目标，也是我自己做的主，以后我不会怨任何人。不久的日子里，我将去往遥远而陌生的城市广州，我知道那里的人不会有东北人的热情，他们心思的细腻胜过老奸巨猾，那里的治安有时想起可以让人生出一丝恐惧。但社会总归是和谐的，人的思想总归要乐观的。所有人都以为我对那里的城市充满了好奇与向往，可是我喜欢山里的人们，喜欢山里的生活，如果把我的家比作一座大山的话。我宁愿穿着朴素，而远离那些喧嚣的城市。那里的城市充满了每个人的心计。

我一直想让自己做出一件连我自己也不敢相信的事，可是遗憾的是，这件事到如今我也没想出来。等到有一天想到了，我一定会毅然决然的去做，轰轰烈烈一次我想也是值得的。我一直在为自己的学历在发愁，每次听到别人叫我“大学生”时，心里都会不自主地生出一大涌的愧疚，像喷泉一样沁满我整个的心。在我心里，我从来没把自己当成是一个真正的大学生，所以每次坐火车听到邻座的人谈论有关大学生什么什么的时候，我都会不由得低下头来，或是望向窗外。我不知道自己为什么会变得这样畏首畏尾，我没有做错什么，只是高考没到本科分数，对吗？还是愧疚的是当初不再刻苦努力些？……

以前的我写起东西来会忘了时间的流逝，也是用来打发时间的一个好办法，所以以为自己会当个作家，用自己的文字记录那些形形色色的人和稀奇古怪、悲欢离合的事，可是那时的我太天真了。人，不是想做什么就能做什么的。得找个自己能做得来的，而且能对之负责一生的，不能半途荒废了。对人当然也是如此，所以我提倡那些既然拿起了就别放下的感情。

希望那些既然已经牵手的人渐行渐近，不要成为各自的路人甲乙。

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