不知是什么时候我开始关注星座的，不知是什么时候我发现我很配合的拥有着水瓶的所有特征。像一个瓶子将自己的世界永远的保存在自己的心中，而对于外界只打开瓶口那么大的空间，我呆在瓶腹里向外张望，却不敢走出去，那些路过的人儿向我伸手，可我却没勇气牵着他们走出去，也无法将瓶口放大让他们走进来！或许这就是水瓶的最大特征————没有安全感！
就像初生的小孩在摇摇晃晃中学习行走时那样，有些人摔倒了爬起来继续往前走，而有些人却不敢在往前走了，至少这条路不会有勇气走下去了，即使会走下去那也不再是当初那种毫无顾忌的心情了，而是会抱着随时避免再次摔倒的顾忌猜疑着前方是否有令我摔倒的陷阱忐忑的前行，即使走到最后知道一切安全也无法放下那可提起来的抵触的心！不晓得其他水瓶的人儿会是哪种，但似乎我逃脱不了后者的命运，即使怎样暗示自己以后不会再摔倒，即使别人怎么保证说不会再让我摔倒，我也无法那么坦然的放下那防御的心，因为曾经摔倒的人是我，因为只有我自己才知道摔倒后真的很痛，因为我无法给自己一个很好的理由解释清楚在摔倒前你为什么没有接住我而是让我倒在地上结实的感受到了疼痛之后你才和我保证不会让我摔倒！你可以保证下次不会再让我摔倒，但我已无法说服自己相信下次摔倒的时候你会接住我。
也许一直被老妈抱怨的小时候学走路慢就是因为以上那个原因吧！因为是太久之前的事所以没办法记得很清楚，但猜想可能有的原因应该是在某次学走路的过程中被某个值得信赖的人——也许是我爸，也许是我妈，或者奶奶，总之应该会有那么一个令我信任的人张开双臂跟我保证说大胆的走过来我会接住你的，那时世界里或许就只有这么几个人，所以以为他们说的都是对的，因此我选择了相信！如果说刚开始还抱有疑惑，抱着值得信任的尝试开始后，那么在成功的被接起而避免了摔倒之后那份疑惑应该没有了，因为证实了这个人是值得信任的，不管怎样他都不会让我摔倒，因为我看到在我快摔倒时他为了接住我时的奋力奔跑，因为我看到他为了接住我自己倒在地面上而把我举得老高。但人生就是这样子的复杂，哪只有“信任”这么简单。就如爱因斯坦的相对论，所有东西都有它相对的一面，在我第一次抱着完全信任的心奔向那向我张开双臂的说不会让我摔倒的人却在中途狠狠的摔倒的那一刻，我知道了疼是一种什么样的感觉，同时也知道了原来不是所有的承诺和保证都可以保我不会摔倒，在那之后的学步中即使对面对我张开双臂的人儿和我多亲他再次对我说不会让我摔倒时我也不会像之前那样毫无顾虑的向前冲，因为曾经被信任背叛过，因为曾经因此摔倒过，因为知道了摔倒有多疼，因而完全的信任成了难以求证的事！或许也是那时明白了被信任背叛的滋味，同时空白的心除了信任之外又添了一种叫做背叛的东西，而且这两者紧密的搅在一起让我过于幼小的心无法分辨何时才能够去信任。每次在选择要去信任的时候背叛都会冲出来横在我的面前，以往被信任被背叛后的那种疼痛揪着我无法去尝试信任。而这么多年后的我依旧还无法坦然的知道什么才是值得信任的，而且没有更加的明白反而愈加的模糊了。这个世界原本就没我们想象的那么简单，那时的单纯的心也因着在这复杂的世界呆久了而变得复杂。原本空白的心填满了太多的东西，所有的东西搅在了一起连自己都难以把他捋直了。或许之前的信任只是被一种叫做背叛的东西阻碍着，恐吓着，而经历了那么多后的现在，除了背叛还有欺骗、戏弄……。所有的横在我的面前我除了最初的要证实不会被背叛之外还得继续证实不会被欺骗，戏弄或者更多。所以越到后来信任来得就更加的难得！
然而现实总是这样子，在你经历种种然后告诉自己这个人是值得信赖的，接着你开始感谢上帝让你的生命中多了一个可以依靠的人，因为懂得可以完全信赖是多么的不容易，所以我开始欣喜我的幸运，开始感谢上帝的眷顾，开始默默在心中给予这个人特殊的VIP席，因为我在那刹那觉得世界上有这么个人真好，因为无论别人怎么伤害我，至少经历那么多后的我相信这样一个人永远都不会伤害我。可在我感谢了所有我觉得可以感谢的人让我生命中多了一个这样的人之后的某个时刻总会有某件事让我依旧看到了背叛，欺骗的影子。像一把利刃插进了胸膛那般的疼痛，令我无法呼吸，它不仅向我显示着我的信任是多么的讽刺还向我诉说你的鉴定都他妈搞笑，经历了那么长时间的纠结，依旧还是让带着刺得玫瑰进入了心脏的深处。在你欣喜它的美丽时才开始感受到被它锋利的刺刺进心脏的疼痛，那流淌的鲜红让你看清在你感谢上帝给你这么个人的时候他满脸的嘲讽，就像这流淌的鲜红明晃晃的刺痛了我的眼睛，如一场无法逃脱的行刑，我满脸狼狈的跪在刑场中央，看着众人投来的各异的眼神。说我傻也好，我只当当局者迷，或许这样的安慰可以缓解一丝疼痛，也许过多的疼痛已然麻痹了我的心，已经感觉不到疼的滋味了；说我可怜也罢，因为玫瑰太过诱人让我忘了它的利刺；所有的观看者同情的，嘲讽的，或者只是个路过看热闹的都已无所谓，跪在刑场中等待行刑的人只有我而已，而且更重要的是那执行的人是曾是我最信任的人，在他人眼中也许觉得我很矫情，只是个小小的行刑而已至于弄得如此撕心裂肺，如此的狼狈不堪么，是啊！至于么？也只有我知道我是经过多少次的纠结才告诉自己这个人是值得信任的，所以我坦然的将我的心全然的展现在他面前的那刻却看到他拿出暗藏在身后的利刃刺向我的心脏，那种疼不仅仅是被刺的伤口而以，而是一种信任的信念被摧毁的恐惧。而然被自己立为最信任的人狠命的刺上一刀却不是最为讽刺的事，最为讽刺的是当他从我的胸口拔下刀子看着胸口那道流血的伤口后，却带着悲伤的神情请求我的原谅的那刻才是最为讽刺的。亲手将冰冷的刀刃刺向我的心脏我却依旧还得强忍着疼痛说句没关系，亲手毁了我历经无数次的心理斗争颁于你的信任牌我还得告诉你一切和从前一样，你可知道我留给你的是整个建好的一片芳土，而你却在毁了它过后还依旧试图踏进我的心房站在那片废墟之上告诉我一切和以前一样。你难道不知道当你依旧还站在那片废墟之上的时候那些破碎的瓦砾硌着我的心有多痛吗？你难道不知道现在即使在这片废墟之上我也依然无法看着你自由的行走于那之上了么？因为我需要时刻的防备着害怕着在我转身的某刻你又从哪个我不知道的角落拿出哪个我不知道的时刻埋下的利剑再一次的刺向我的心，因为知道有多痛，因为知道痛的不只是伤口，有种比伤口更痛的东西让我已经无法再向之前那样的毫无顾忌了。那种痛一次就够了。
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