我们总在不断的往前走，一个劲儿的分分合合。似乎总会到了不知道什么地方的地方就忘记了为什么要走那么远。这一路走了多远我不知道，到了哪里应该也是不很清楚的。清楚的是就要回去了，回去那个妈妈不知道我已经不在那里的地方。却好像又有点不舍，终了竟然不知道自己到底应该是属于哪里…
沿途死死的盯着窗外的风景，怕一不注意就被甩掉在了什么地方，然后就莫名其妙的失落了好久。忘记了来的时候那几十个小时是怎么样的难熬，只记得我发出短信说“就好像是完全没有盼头的囚禁”。也忘记了，到这个车站时候的欣喜与释然。只是记得我到过这里，然后我在这个地方的某个地方呆了几天，然后我要回去了，回去一个甚至还没有这个我只待了几天的地方熟悉的地方。人没有归属感绝对是件可怕的事情，我正在跟这件事擦肩而过，我已经不能想象，与他直面时候会是何等的胆怯了。我只是很害怕。
再见德阳。
我是真的不知道回去要做什么。我从不感叹时光流逝的太快，我从不放弃无病呻吟的的机会，我从不按照家人的期盼活着，我从不提前安排自己的旅程。这让我觉得我总是可以在想飞的时候飞起来，年轻人，去飞吧。
看着窗外高铁的建设，我会觉得其实科学知识还是有点用的，可惜那依然让我觉得那与我无关。我就是如此的厌倦了一件事情，然而生命是公平的，他让我与此同时也是这样的喜欢上了一件事，一个人。
从一个城市去向另一个城市，来的时候，看着窗外的植物由习惯的灌木，变成了电视上喜欢的乔木，我知道我真的走了好远。归程上，再看着他们一点点的变回去，是一件神奇的事情。有时候，坐的屁股开始生疮的时候会想是不是我们一直都没走多远，只是屁股上多了些疙瘩而已。
通过如此的一个软件，我看着有人也去了他们的远方，看他们从一个世界去到另一个世界，看他们说哪里到哪里是多么漂亮，看他们说自己多么喜欢哪里的校园。在路上又成了一件神奇的事情。
车上又响起了广播，跟来时的是一样的，在讲那个我不很了解的画家几米。原来世界真的是圆的。
还彷徨在下午的校园里的长椅上，我逗她，她撅着嘴，然后相顾无言，只是天府又开始飘飘洒洒的下起没有规矩的不知是哪个季节的雨。有时候感情只有这样才是美好的，要分的很远，要撕心裂肺的，要天南地北的，要在雨中的……我也会想哭，可是我总觉得那会很矫情，离别该是怎么样的一种情愫？
夜幕终于迫不及待的压了下来，如果时间再过的快些，我们一天天就像是在做活塞运动一样起起落落，不断的被压扁然后给你一个起来的机会，你迫不及待的起来。
去一个城市就像去了另一个世界，那里的风俗生活完全迥异的裸露在自己的世界里，让你目不转睛的看着。这个世界里到处都是茶馆，即使在一个荒凉的林子深处都会放着小曲儿，围坐着老人，搓着麻将。这里与那里，哪个更像一个世界……
我想我一定会在某段旅程上开始明白三毛的那种感情，那种文字。我不是年少有成，不是成家立业，不是功成名就，甚至不是衣食无忧，可是我在到处走着。这是一种最富激情的冲动。我喜欢这分冲动，只是突然觉得，他越来越淡了，我不再叛逆，不再刚硬，不再棱角分明，不再心安理得的任性，不再轻易的义无反顾，我变的没那么坚强了，我们总都会变得越来越脆弱，最后脆的哪里都去不了了，出门就会断裂掉一样。
彻底的离开了，躁动的情绪慢慢的安静了，又要回到平凡的世界里。我的人生阅历，丰富起来吧，丰富的人生是一种美丽的生灵。
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