人们不是在田野里。 就是在去田野的路上。 知道为什么吗。 因为麦子熟了。

十九岁的自己:

在清晨被室友们的生日歌中唤醒。那种感动。像被全世界所再乎一样。

十九岁的自己:

总爱和一群疯女人去压马路。拍许多别人看不明白的照片。却从来不露自己半张脸。

总爱和一群疯女人在夜里一路狂奔。淋雨。唱着歌。手牵着手。大摇大摆的回宿舍。

总爱和一群疯女人翻墙。出校。出宿舍门。只为了捷径。

总爱和一群疯女人在KTV里。唱青藏高原。吼到淋漓尽致。喉咙沙哑。

十九岁的自己:

总是一路狂奔到舞蹈室。练舞练到脱水。全身无力。衣服湿透。

总是忘记吃饭。

总是在外拖着懒散的步子。夜半三更的回去。

总是和不喜欢的老师作对。逃逃课。不好好读书。不专心复习。

跳舞到夜半更。第二天接着稀里糊涂的考试。挂掉了管理学原理。

十九岁的自己:

和陌生的网友见面。喝得醉醺醺的。摇摇晃晃的去坐车。

在大大小小的舞台演出。在大大小小的酒店出入。

在大大小小的餐桌上见各种形形色色的人。

在豪华的包厢里。那些支离破碎的流离的灯光下。折射的光。从酒杯中透过。

十九岁的自己:

太过消极。太过悲伤。太过压抑。

听着一首歌。听到骨子里。痛到心底。沉默得像一块坚硬的冰。每个地方都冻结了。

不是快乐的扮演者。总是突然的心情沉重。

累了。就躺在床上。不脱衣不脱鞋。不洗澡就睡到天亮。

十九岁的自己:

需要点时间沉淀。那些因为自尊心作祟。发誓老死不相往来的人。

常常自恋。常常耍赖皮。常常很烦。很无语。常常嘲笑自己。

觉的很痛。到处都痛。眼睛痛。耳朵疼。脖颈痛。胸口痛。心痛。身体开始溃烂。

不害怕。不害怕绝望。怕难过。怕失望。怕冷。怕一个人。却一直一个人。

十九岁的自己:

总想去蹬长城。总想去看无人的海。想去更多陌生的地方。

总是会在凌晨三点醒来。无法入眠。

总是喜欢太阳光的味道。喜欢蓝天。喜欢透明色。

总是喜欢小情歌。也喜欢方大同。喜欢麦子。还有向日葵的脸。

可是不知道为什总爱把自己封闭在自己黑暗的世界里。自甘堕落。

喜欢速冲咖啡。喜欢摩卡。

十九岁的自己:

有个人总是说我臭美。

我会用浅蓝色的纸。喜欢用的笔把喜欢的场景写进我淡淡的文字里。别人管不着。

我总是这样子臭美的。

慢慢学着一个人的幸福。幸福是一个人的事。心里总是空空的。空白的感觉很难受。

十九岁的自己:

家庭很复杂。生活很简单。

舞蹈。画画。音乐。写字。生活像快乐的鱼。自由自在。

也总是个固执的人。抱着回忆不肯丢掉。

总是回忆起从前。用文字记忆的从前。心还是会别样的跳动。那频率依旧那么熟悉。

冷静过后的难过。然而都是成长的过程。

不在别人的留言板上伤心。就在自己的空间里哭死。

就像现在这样。

双重性格。是我。说不清楚的。是我。复杂的。是我。复杂的是我。傻丫头。是我。害怕时间的。是我。

十九岁的自己:

没有别人想的那么好。不过是个野孩子。

总是四处飘飘走走。飘泊不定。没有家。要不起安慰。不奢侈爱情。没有安全感的小孩子。

常常踩着盲道线。一直走一直走。常常坐在街头。数到二十个美女经过才愿回去。

天黑了。就睡。天亮了。就起床。太阳出来就出去走走。沿路拍不完的镜头。糊糊涂涂。徒步走走。

十九岁的自己:

那些不爱说话的日子。

奋斗的日子。努力的日子。

打工的日子。咖啡泡面陪伴的日子。

学舞的日子。淋雨的日子。

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