我有一个妹妹，我们并不是一起出生的，有着十四年的差距，注定不能像其他兄妹那样能够再一起玩耍。
随着时间的推移，我慢慢向毕业班靠近，妹妹也在我的眼中慢慢长大。繁忙的学业下我没有过多的时间去陪她，只能在回家或是吃饭时看见，写作业或是睡觉时听着。日子越来越久了，她也许都不知道自己还有一个哥哥吧。
慢慢地看着她学会坐，学会爬，会走，会跑；这无疑不是令人兴奋的事情，特别是到后来学会说以一些简单的词语时，更是让我们满是欣喜。在她第一次开口叫我哥哥时，那心中的喜悦是无法形容，无法替代的，尽管很少主动说过。
由于接触少，妹妹对我有些认生，不让我抱，不让我靠近，心中的失落感油然而生。这是一种从未有过的感受，但是我甚至不知道这种感觉叫做失落，心里就好像缺少了什么重要的东西，有些时候甚至有些不安。
不过令我高兴的是，很快她就接受了我。看着她每天活泼快乐的样子，我不由得庆幸她并没有像他的老哥那样消极地面对生活。每天看着她摆着一副可爱的表情，脸上充满了对这个新世界的好奇，更是令我感到欣慰，好奇心会让她在将来懂得更多事情。可是后来我怕了，没错，我在害怕。那天看着她依然一副好奇地将手伸向那危险的电门时，我毫不犹豫地将她的手打了下来。后果可想而知，应该是我下的手太重了，她趴在地上大声哭喊着。父母谴责我说下的手太重了，她还小看住了就行了，可是就是因为她还小才要管她啊！
后来妹妹做了很多不该做的事：用手抓垃圾袋、摔杯子、吃地上捡的东西……父母只是制止住而已，但是好奇心过于强烈的她依然执着于去做。但唯一一看到电门却躲得远远的，尤其是我在的时候。
我现在才明白，作为哥哥的我不只是作为一个榜样，年龄的差距让我有深深感到了一种责任，我甚至可以毫不犹豫地说我必须要为她的将来负责。不知为何，她一出去玩时总是欺负别人，不喜欢和别人在一起的那种孤僻性格，虽然并不会从我这遗传，但我却有着深深的自责，我不能肯定她会不会是受我影响。后来又不知何时养成了见到生人用手打自己的脑袋这种毛病，当我见到时我十分的生气，那时我大声的呵斥了她，尽管知道她听不懂。不知何时养成的坏毛病，凡是想要的东西得不到，想做的事不让做就开始趴在地上大哭。看着她养成的越来越多的毛病，我知道自己不得不去管了。
孩子还小，什么都不懂，对什么都有好奇这是众所周知的。孩子小时不会有什么复杂的思考能力，只知道什么对自己好，什么对自己不好，不知道时候需要承担的后果。对于未知的事物，会带有浓烈的好奇。孩子小，听不懂讲的道理，但是却对自己所经历的事情印象深刻。这些是我在这一年多所总结的。
当我看着她做不应该做的事时我，我会用较严厉的话语去斥责；做危险的事时，虽不能让她明白后果，但我却会用强力阻止；看她养成什么坏习惯时，我会十分严厉地去制止。我不敢承担一切因为她一时好奇所导致的一切后果，哪怕她不再叫我哥哥，不再理我，讨厌我，甚至是每天用对仇人般的眼光看着我。尽管心里收到多么大的折磨，但我却深深知道这一切都是为了谁，知道我做的这一切的后果与所换来的回报相比有多么渺小。我宁愿她每天将我当做毫不相识的路人甲而忽略，也不愿在不远的将来因为我的不负责任而犯下的罪孽。我不敢想象那一天当我面对着坐在轮椅上的妹妹，或者是有其他障碍，甚至是……我不敢再想下去，闭上这些，我宁愿背上她对我的怨恨，因为我不敢拿她的人生开玩笑。
这一切，就是因为我是她的哥哥。
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