这时候应该是九月的第九号，这个日期没有任何特殊的意义，只是我对时间越发淡化了。我最近对时间的记录都是这样的，四十天换毛巾，三十天换个碗，二十天换牙刷，四天换草稿纸，三天换盒绿箭，两天换笔芯，一天换个苹果，削。我很庆幸暂时没有交女朋友的想法。我想知道时期的时候，都是回想上次做这些事情的时间，然后逐一推算。

刚到这个地方心情是很坏了，装逼得特别严肃，这很招人厌恶，后来有了说话的人，又啰啰嗦嗦说了太多，这一样招人厌恶。但是我完全不记得这些时候我说过什么。如同我记不清这个时间里，我们都在干什么。

我的性格是不太喜欢在熟悉的地方接触太多陌生的人。我有我审视人的方式，一些人我很反感理由都难以启齿，因为我不喜欢这帮人说话的方式。其实是正常，如同喜欢某位姑娘最初可能只是因为她有着漂亮的头发。我的一个朋友问我最近过得怎样，我总结道，装逼充愣。而从前的那些人，不论关系好的关系不好的，一旦提起名字都简化成了朋友，哪怕那孙子正戳我的背影嘲弄，这孙子。一些人和事我很少再提起，因为不知道从何说起。有朋友很伤感这个，极力规避遗憾。但我觉得真没什么好遗憾的，这个世界，此处战乱，四处冲突，别离散聚，生生死死，我们大抵是重在参与。

我的特别之处是，纵使把我抛千万个我当中，我总能认得出自己。不管我设了多少防备，挖了多少壕沟，我总亲身站最前边，但前来的统统向我示威，你别想骗我。然后一一拆解机关，拆到最后，骗子骂我是个傻子，傻子骂我是个骗子。我说，是的。

但是这些都不重要。此刻我期待的是夏天很快过去，女孩们换上新的行装，接着一晃眼，就是春天了。新生活就是投入陌生的环境，然后慢慢被盘剥干净。我可能会觉得你是个傻逼，可能会为你摘下眼镜清理视觉障碍，但我始终期待你的到来。

有时间，也许我会写写我的生活。以小说的形式。

她说，你的错别字太多了。她说，你的行文逻辑有很大的问题。她说，你的东西都看不懂。我说我觉得可以就可以了。

我是越发反感改变别人的看法，如同我一向反感老有人意图改变我的想法。我相信我在哪里都会有大的进步，我期待冒出一些人来改变我对人的看法，改变我对世界的看法。不管是我放了你的鸽子，还是你放鸽子给我。

很不幸的，我的任一个朋友都在努力证明，他们并非那么的守信用。包括我的nano。

它在的时候，始终被当做手表使，它不在的时候，我由衷希望有个手表可以使。

此刻，我是如此的想念你。

这个时候，大家理应都出发了。对此，我似乎是很淡漠。如果因为一些很遗憾的原因，譬如湖南海啸，内蒙天火，海南沉没，重庆塌陷，广东消失，我的某个朋友就没了，我不会去回想他们的声音，构思他们的模样，甚至不需要有人察觉我的悲痛。我始终欢笑着继续我的生活。

这条路上，我总感觉他们跑得太慢，当我跑开很远，他们脚都没有抬起。他们又跑得这样的快，当我再抬起脚，他们的背影已经是模糊了。我不会认同我在背向倒着奔跑，我只是在一个地方快速绕着圈子。此刻我正画离你最远的半个圆。总有一天，我会再度将你规划进去。

快速飞驰的时期，我抽空回顾我落下的女孩们，想想正是她们将我撂下，哈哈大笑。

她们说，你瞧，那个疯子。

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