妈妈，我知道，这个世界有很多是谁的手臂也挽留不了的，比如你。对于死亡，我从不曾用思想去触碰它。在你离开之后，它便开始冰冷。那寒意，我抵御不了，所以，只能努力地忽略……
妈妈，你知道吗，你的离去让我重新认识了这个世界，这个美丽得会有残忍的世界。人总是在脆弱和坚强之间左右摇摆着，而我现在要做的，就是让自己变得更加强大，有足够的力量去保护我想要保护的人。
妈妈，我觉得时间走得好快，我都跟不上了。不知怎么，总会想起儿时你常对我说的那句话：潇潇，你就一直这么大好不好？不要长大了，就这样，我们一直走下去……妈妈，我愿意，我真的愿意。可是现在的我再怎么愿意也是不可能的了。
妈妈，你的离开逼着我长大了，不管我愿不愿意……妈妈，你可知道，你错过了我多少故事？
你没能看的我考入大学，和我一起分享成功的喜悦;还没有见证我一生中最美的时刻；还没有等我领到第一笔薪水，我允诺会用它送一份礼物给你的；还没有……让我再爱你多一点……
妈妈，时间是个极好的外科医生，他似乎慢慢缝合了我的伤口，我可以笑着面对没有你的日子，呼吸没有你温暖过的空气，只是心是适宜任何伤口滋生的地方，我想，只要我活在这世上，它便不会愈合了。我所能做的只是努力在心伤处盛开最绚丽的花朵，让你看到，我很好。
妈妈，现在，我不怕死亡了。真的。我有时会想，有没有可能真的灵魂不灭……如果有，到时你要去接我。我怕找不到回家的路……而当下，我知道，我要做的是用尽毕生的力气活出我的人生。待到我们重逢之时，最起码，我可以毫无遗憾地告诉妈妈，我这一生都很幸福，很快乐，很满足……
妈妈，我知道自己一直是不善言辞的，很多话写的下，却说不出，尤其对于至亲的人。后来偶然看到这样一段话：正因为是血肉相连的亲人，所以很多话反而成为禁忌，交流是羞耻，亲近是羞耻，唯有通过苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然，多么可悲的事实……
然而更可悲的是，这便是多年来我们的相处模式……
妈妈，你记得吗？
你休病假的那段时间，你开始琢磨好看又好吃的菜式，研究如何与我们姐妹交流，全天侯静待我的电话，你变得好温柔……而我的成绩亦开始倔强的向上攀爬……我竟真的以为，一切的苦难都已过去，我们都挺过了最艰难的时刻，甚至不止一次地感谢苦难，让我们懂得珍惜，懂得生活……可谁曾想，我以为得黎明，竟，只是黄昏……
那时，我真的觉得我是世界上最幸福的孩子了。但我显然没能让上帝足够满意，或许，是他认为我依然不懂得珍惜，因为我始终静默。妈妈，你没说你也会软弱，需要依赖我，我就装不晓得，自由移动，自我的过。其实，我一直都懂，妈妈心里的坚强太苦……可我始终觉得我只要心里爱着，你会明白的，于是，我始终不说……而这终将是我一生的悔恨。有时候想得多了，觉得某种程度上时自己把妈妈推给了上帝。若是当时，我说了做了，妈妈会不会，因此留下来，至少，不会走的那般仓促……
我想我会永远记得那一年的那个四月天，我打电话回家，妈妈你说刚睡醒，我信。因为你的声音的确很虚弱。你就用那么虚弱却无比坚定的声音对我说：大乖，妈妈最爱你了！
那是十九年来，我记忆中你对我最直白的表达你的爱……那个刹那，我几乎失去了思考的能力，原来，说出口的“爱”即使是早已明了的亦是有最强大的杀伤力……挂掉电话后，我哭得很肆意。阳光灿烂，周围的人行色匆匆，没有人在意一个女孩在盛大的爱和阳光中无声的哭泣……
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