从七岁记事算起，直至今天也有五千日子了吧，从牙牙学语到青春叛逆。那些日子都是生命的典藏版。
2009夏，我在日志里写到过：夜很静。不是盛夏、还没有蛐蛐的夜鸣，不在宁夏、也没有青蛙的叫声。夜静的有点可怕、我把整个人用被子武装起来。自己曾向多人提起我喜欢三毛、却不能像她那样、去那些地方、我喜欢撒哈拉的故事、我敬仰稻草人的情感世界。于是、我幻想着流浪的生活、那日我想像北岛那样高呼：我不相信！但我没有理由去怀疑什么、那个季节我超欣赏鲁迅的作品、没有理由。十七八的花季是青春的。
2010春、我总是很压抑。于是，悲情的语句就一发而不可收拾：我说“泪水可以把良心洗的透亮”
然后发现自己真的是越来越不了解自己了，那也就懒的哭了免的浪漫心情，但是当一场不可避免的游戏开始时，你还怎能安之若素，屏幕本来就不是为我而设计，又何必多情的去看完一部感伤的生活电影，那岂不多情。若如我将制服一件一件的穿上，也不见得可以一直穿下去，我自己明明白白黄粱美梦一场。呵呵，多么羡慕三毛，她生命中的沙漠是我梦中呻吟的地方，梦醒，我会怀疑自己会被社会遗弃还是会大展鸿翅，不管是什么结局似乎都是梦。
我俳徊在喜与悲之间，我彷徨在现在时与将来时的路口。偶尔，我将长发披肩为了遮掩我肩头的压力。时常，我把长发梳起额角可以沐浴阳光，心情也会舒畅。
阳光下我的影子拉的很长，白色的鞋子踢出一粒石子那声音—美。 花季就是这样、青青就是这样—俳徊、憧憬、无知、 感伤、 放肆、 做梦的年龄到了， 追梦的年龄开始发芽了。
2011春、也许是冬季容易让人感慨与压抑。回忆与现实总是把自己搞的乱七八糟，思绪也就低沉了许多。郭敬明的句子如此美丽。我觉得自己始终处于悬浮状态，这种状态让我恐慌。厚厚的日历越撕越薄，日记里的东西却越来越多。我的日记本里有我最最亲爱的文字。一条条小框像个华丽的垃圾场、装满了各种外表光彩夺目的垃圾。在自己一一阅览的时候我觉得自己是个幸福的小乞丐。这个冬季、如同电影《亡》的背影音乐一样模糊不清；这个如凡高的色彩一样喧嚣的冬天、这个一去不在回头的美丽幻觉。也是在这个阴暗而阳光的冬季、自己痛的一病不起。洋炉里的火大声的呼呼的咆哮着，我用破的可以丢掉的大衣把自己裹在沙发的一角什么都不去想，就那样一直静下去，呆呆的、呆呆的。不记得谁说过：有时候人能不思考却是一中莫大的幸福。犹太人说：人类一思考、上帝就发笑。啊城说：其实上帝一思考、人类也会笑。你听、这是多么据有意寓性的话。又是谁人在说、记忆像是倒在掌心的水、无论你摊开还是握紧、水总会从指缝中、一点一滴、流淌干净。
曾经、我口出狂言、曾经、我叛逆而憧憬、年少时的想法总是让人怜爱、那都是年少时的梦！自己已经长大、她不在去幻想灰姑娘式的爱情、也正如于晓燕所说：曾说过爱你的、今天乃是爱你、只是、爱你、却不能与你在一起、一如爱那原野的火百合、爱它、却不能携它回去。每一份感情都很美、每一程相伴也都令人迷醉、是不能拥有的遗憾让我们更感谴眷、是夜半无眠的思念让我们更觉留恋、感情是一份没有答案的问卷、苦苦的追寻并不能让生活更圆满、也许一点遗憾、一丝伤感、会让这份答卷更携永、也更久远。 整理心情对于爱情、我会继续走，错过花、我会收获雨。
在这过去的五千日子里、有些人和事是都是生根扎地的记忆、无论你有意无意他都无法抹去。
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