哭和笑都一样酣畅淋漓的青春终究在渐行渐远。追着青春的尾巴，或沉默，或哭泣，或呐喊，它始终不再回头看我一眼。然后，为了保护自己，也为了安慰别人，我会像个无所畏惧又或强装镇定的战士，勇敢地看它隐没不见。

被自己辜负的青春不应该奢求原谅，但是我却从来不后悔把它耗在一场暗恋的洪荒里。只是在痴迷于一种感觉，寻不到一种相似，它就变成唯一，陷在里面便再也走不出来。青春就在这样的的偏执里被从记忆深处吹来的风慢慢吹散。

爱情是两个人的事，暗恋一个人就够了。爱情需要细水长流，感觉一秒钟就够了。我并不奢求一种结果，最后的结果太容易破坏最初的美好了。因为即使是美满的结局也随时都有破碎的危险。或许，我对他的情感，并不是爱情。他只是在不经意间给了我一种美好的想象，然后我就把它珍藏心底，看不见其他的美好，更不允许谁去破坏这种寄托，包括我和他。所以，我只需要远远地看看他，偶尔地念念他。记忆里的那些瞬间远比现在眼前的他更珍贵。也许，我是一个不知道自己想要什么，而又太容易满足的人。

或许我痴迷的是他给过的感觉，而不是他这个人。所以即使知道了他有女朋友，也只是淡淡心疼了一下，而后便在那些美好的感觉里治愈。爱一个人，如果得不到，可以在遇到下一个更优秀的人的时候，就将他理所应当的遗忘。可是，一种与爱情有关的美好感觉却始终无法被模仿和替代。即使我已经记不得了给我这种感觉的人，可是它却依旧牢牢占据心底。

这种感觉像是一个牢笼，只有进口，没有出口。它给得起快乐，也带得来伤害。寂寞的时候，它可以让你不寂寞，也可以让你更寂寞。美好的或痛苦的，都只能在这种感觉里自言自语，而无处与人诉说。也许，我真的很爱很爱他，爱到让应该肆意挥霍的青春只是在一种与爱有关的感觉里不曾绽放就直接枯萎掉。也许，我真的一点也不爱他，不爱到很多时候他的事情我都觉得于我无关痛痒；不爱到有过机会可以在一起，我却也不愿意主动去争取。也许，我是一个自私的理想主义者，在一种感觉里作茧自缚，得不到解脱。

过了轰轰烈烈的年纪，我知道我没有资本再沉迷。因为给得起地老天荒的是面包与爱情的结合，而不是一种只在心底温暖自己的感觉。用一种纯粹或是与暗恋，或是与爱情有关的感觉书写青春里爱情的情节，他们都说太过荒凉。我把它放在岁月的天平上称量，我看清了它的重量。所以我并不后悔我在那场感觉里的逃亡与流浪。即使最后一无所获，但我知道我的精神行囊曾经有过重量。

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