我从来没有想过用极端的方式祭奠我的爱情。我从来没有做过伤害自己的事情。但今晚，我控制不住自己的行为，一味的想解脱心里的抑郁，这种无助灼伤着我，看着血腥的手掌，茫然着没有一点感觉。仿佛与自己无关，流吧，是不是这样才代表深爱过？才证明我真的疼了？
不，我要的不是这样，我只想要解脱心里的澎湃，它刺激着每根血管，淌过身体的时候刺痛着我，我好难受，这种滋味好难受。看着你焦急的语气，心里很舒心，可是又能怎么样呢？永远改变不了你是别人的事实！永远改变不了我偷窥别人东西的事实！我次次开导自己，可是只证明了麻木，痛的还是自己，想见不能见最疼，想要不能要最疼，我以为我能顶得住，我以为我真可以看的开，可事实可谎言揭穿的一瞬间，手掌和心传来了双重折磨，好疼，好像不停地嘲笑我的天真懦弱，好疼，好像在故意的提醒我只是配角，所有的眼泪在这一刻瓦解，我要怎么办我能怎么办？我还可以怎么办？
我守着不完整的爱情，却要承受全部的约束，我不敢要求不敢细问，因为我不配我没有权利，我不断的安慰自己，因为你爱的深所以在乎的多点，因为这个男人深爱着我。可是谁又懂我背后的酸心，我就不爱了吗？我就不想知道的多点吗？我就不想刺探有无挖我墙角的人吗？可是我做不到，我做不到装作只有我一个人的样子，我说服不了你只是我自己的谎言！我好累，心好疼，如果可以，我愿意用那些所谓空闲时间的陪伴换取相守安慰的睡眠！我愿意拿它换取光明正大的相处！我多想不抱怨，我多想就这样等下去，可是我逐渐地发现我做不到心如止水，我做不到坦然分享爱情，错了嘛？我错了嘛？
我要份独一的爱也错了嘛？已经得不到了。难道我抱怨幻想都不可以嘛？是谁赋予你随便伤害我的权利？是什么支撑了你践踏怀疑我爱情的步伐？我做了世俗接受不了的小三，我做了勾引别人丈夫的狐狸精，这些如果不是出于爱你，我何苦要承受啊？为何苦苦相逼？我只想做个小女人，装作什么都不懂的样子躲在你的怀里，我只想单纯的要你的爱，我不想这样透彻的分析出我们的距离。为什么要逼我？我做的不多嘛？就因为几句交谈就可以抹灭我的爱，摧毁我所有的付出嘛？你告诉我要怎么样？我已经努力的不争不要了啊，我装的大度，装着不在乎你们的幸福时光，我心里的纠结和疼只有我自己知道，为何你看不出我笑不到眼底，为何你感觉不到每次分开我的心酸，我说过嘛？我抱怨过嘛？我只是想让你没有负担的给我点爱，施舍点爱！我只是想守在你身边？这也是奢望吗？
我怕你觉得我有什么想法，我不敢要求，尽量的不发脾气，在委屈难当的时候依然笑得开心！为什么你看不到感觉不出来，我用我的方式爱你啊！我不敢听不敢想你和她相处得过程，我自私的把你归于只属于我自己，撕痛般的承受着自己男人与别人在一起。为什么我们在面对同一个问题的时候，我的错误是那么不可原谅！认识了你，爱上你，我从没给任何一个男人希望和错觉，就单单的几句话你就承受不住？那我呢？我就能忍受得了你和别的女人在一起，还生活着！我是属于你，可你不是属于我一人！因为我懂得这种独占的心里，这是一种特没安全特恐慌害怕的感觉！所以我愿意安慰愿意哄你笑，可是我又有谁能哄谁来安慰啊？我好累，我舔着自己伤疤的同时，还在抚平你的创口！我不是木头，我也有感觉，我的爱可以泛滥到你丢弃，可我真忍受不住你去肆意的猜测怀疑！
今晚好想就这样冷下去，可我做不到释然，我不愿意离开你，想想白天见不到你的感觉，我就知道我输了，我的爱远远超过了你！哪怕有一分钟我都想和你呆在一起，你看不出我的不舍嘛？你用行动证明你爱我，你用你所有空闲的时间陪我，那我呢？我不是一样珍惜我们在一起的时间吗？我把名声自尊甚至是后半辈子的幸福都搭上，我的证明微不足道吗？真的不足以与你的时间扯平嘛？你独占的自私心理可以被了解，那我的茫然失措就不可以接受嘛？我好茫然，我真的受够了这样独自伤感的日子，我真的受够了这种自我安慰开导的日子，我真受够了你充满疑问怀疑我爱你的眼神！可是我恨自己为什么还是离不开你~~
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