从图书馆出来，放眼天际，厚薄不均的云布满了天空。从一块块的云团里投射出来了一片片的光亮，不由得怀疑这就是来自宇宙的光芒。在远处的两束光线的照射下，我们可以清晰地看到云层生得千姿百态，一望如高山，挺拔俊秀；二望如奔马，疾速健美；三望如遍地花开，艳丽极美之态。好一派夜景，好一派诗情画意的淡摹轻描的山水画了。
时间不知道有多少，我不知道用什么量词可以精确的表示，因为无法去预知生命的长度，但是至少我们知道把它的单位无限小时极限便是一个常数了。然而每天的时间却是一个定值，二十四小时是被定格了的，在某一时间，你就得干某一件事，所以往往睡觉是在那段时间内，吃饭是在那段时间内，工作是在那段时间内。所以在梦中都怕睡得过长，时刻在寻思着多久了，就算睡上两三个小时也便就无所谓休息了。
这段时间以来，我一直想坚持一些我认为是对的的事情。开头的每一步都显得是如此的艰辛。在乐观时，就想到快乐、成功的喜悦；在悲伤忧郁时，就觉得前面的路真是布满了荆棘，步步维艰。在云的缝隙间，我仿佛又看到了新生，因为看到了光明。
人无千日好。翻过新年以来，自己便顿觉运势不如以往。诸事欠佳，还面临着很多难以面对的事、人。没有了语言，没有的眼神，举目两茫茫。自己确实难以掌控自己的命运。我有很多理想，我想实现它，可是突然发现自己竟然没有了实现它的环境。曾经想为它可以放弃一些，可是终究是摆脱不得，因为我没有去放弃的资本。面对颓势无能为力，面对梦想无能为力。前者不可救，后者犹可追。故购得三幅字画贴于墙上：一则曰，一帆风顺；二则曰，惜时如金；三则曰：学海无涯。
感觉特对不起父母，他们给我的支持无疑是最大的。经济的宽裕，才让我有了各种对美地追求。他们的艰苦工作，干的是体力活，每天在与风、雨、雾、湿地打交道中，不免也或多或少的给身体留下了一些病症。特别是母亲，在我高三那年，一场大病差点让我崩溃。我怯懦了，我把心里的那份不安，只能用含泪的语言倾诉给我最信赖的人。从那时起，我特别珍惜同每位亲人在一起的时光，我想把时间化得无穷小，然后在数着它过。母亲是一位勤劳的人，就算是在养伤期间也是闲不下的，然而这样却恰恰与医生的嘱咐相悖了。每当我看到母亲又在帮家里忙这里忙那里的时候，心里都不由得一震，然后，就开始给她讲道理了。可是她终究是不听，还是在我们不注意的时候又去干活了。想到这些，我常常很着急，几番道理和母亲讲了也没有起到效果，就不由得说些“狠话”，母亲开始有点“害怕”了，只好乖乖地休息养病。可是这样的日子也就是几天吧，她的“不听话”症状又还原了。母亲真是一个倔强的人！而我从性格上也也遗传了她的不少，做的都是我认为正确而该做的的事，而对有些事，却并没有那么趋之若鹜。
像很多家庭一样，婆媳的关系往往会是家庭内部的第一大问题。和婆婆相比，母亲缺少了眼界上的大局观，缺少了对问题的一些理性思维。所以在有些问题的看法上会出现分歧，当说不到一块的时候就会你争我吵，往往搞得是不欢而散。从小到大我经过很多次的家庭内部“战争”。可是，母亲毕竟还是一位明事理的人，心地善良，不记仇。和婆婆冷战几天后，然后会主动地给婆婆爷爷做一顿饭，以示谢罪。就这样我们又成了和睦的一家。年龄、经历给母亲带来了很多。和父亲一同在外做工十几年，认识到了外面的世界，心胸和眼界逐渐变得开阔。同时在婆婆的言传身教下，自然进步不小。
长大到现在，从母亲生病的那一年开始，我突然发现自己变得如何去关心一个人。从那时起，我会莫名的担心他们的工作环境，生活情况，天气怎么样。就像读大学后，每一周都要给婆婆爷爷打个电话回家问问，固定时间，而婆婆也会准时的守候在电话机旁。如果电话那头没有了响应，我会接连地打回去，然后想，出远门了？或是还在干农活没回来？或是在那一间屋里没有听见？……直到电话的那头的声音，才会彻底地消除我的疑虑。曾经一个风水先生掐指一算，得出了让我害怕万分的结果。哎，不管是也罢，非也吧。不求来日方长，但求今朝和谐安康。
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