我说我是个好男孩，这辈子你不能爱我，是你的遗憾。他说你要是个女孩该多好。我笑了，不仅笑自己傻，也笑他。我是个女孩你就会爱我了？对你来说，爱情究竟是爱人，还是爱性别？

我做足了姿态，说了许多譬如你要好好照顾自己之类的屁话，我都不知道自己当时是怎么说出口的。纵然我有一种被深深欺骗的感觉，我依然没有对他说出那些我早已酝酿好的无比绝情的话。可我实在是恨死了他，恨死了那个和他以老公老婆相称的女人。我真觉得自己无比做作，无比虚伪。都到了这份上，不把他劈头盖脸乱骂一通还玩什么煽情。我哭着关了电脑，哭着跟我的爱情说了再见。

那晚之后我联系了他的一位好友，详细说明了来历之后请求那人帮我监督他，让他要专心爱他女友，从此离开这个圈子。我真的特自作多情，帮别人把以后的路都安排好了。

那晚之后我每天依然该吃就吃，该睡就睡。我把自己包装的谁都看不出我的难过。我在一本书上看到了一句话：忘记旧爱的方式有两种，一是依靠时间，一是另觅新欢。我确信自己在相当长的时间内都忘不掉小东，只得选择用时间来冲淡回忆。

事实证明忘记一个人真的很难，我对什么都提不起兴趣。每天都宅在家里，吃喝拉撒，发呆睡觉。吃饭的时候总会不由自主地想起他给我做的菜，眼前的饭便难以下咽。我真的好想他，可是我一再告诉自己，要断就断的干净利落。你在他心中，没有分量。他现在也大概在和自己的女友你侬我侬了。

我问他的最后一句话是，你是否爱过我。他说，没有，三年前我就不爱男人了。对你，只是类似爱情。我特想揍他，类似爱情，你这四个字就足以摧毁我们之间的点点滴滴。

7

我分手了，LC依然平淡地对我说，早该这么做了。我说我特伤心，他说有什么伤心的，不过是分手而已。我无法再接他的话，因为我不知道怎么让他切身体会到我的感受。

躺在床上的时候脑子便不听使唤地出现曾经那些画面，有小东，有东宝，有我。眼泪不知不觉就留了下来，原来我每天都在骗自己。我给LC发短信，我们聊到凌晨两点多。具体内容我已记不清。我说我再也不会爱上任何人，我忘不掉他。LC十分肯定地说，你以后绝对会再次陷入另一段爱情。我不知道怎么回他，LC总能看穿我的心，一语中的。我挺不喜欢这样。我说等会再聊，我要去打个飞机。LC说你打飞机的时候，可以想我。我问LC，你打飞机的时候想谁呢？他不告诉我。

我第一次发现自己的泪腺是这么发达，可以连续不断哭很久很久。我在那段时间爱上了一首曲子，叫忧伤还是快乐，逢听必哭。我找了工作，卖奶茶和发传单，我想把自己的生活充实起来，忙碌一点，这样我就没时间东想西想。后来由于老板娘太过剥削人，我没有卖奶茶了，只是有空了就发发传单，40快一天。其实最开始找工作的目的是要去山西抢婚的，我计划好凑够火车票钱就去那里，告诉小东，我爱你，没有你我就活不了了。结果证明没有他我的生活依然在继续。LC叫我不要阻止婚姻，他说这是每个人都将经历的。其实我也知道，只是我真的不想被规则化。你不是说我玩世不恭么，所以我老想特立独行一点。我给LC说我要多挣点，来了成都后请你去欢乐谷耍，再请你大吃一顿。他答应了。我想以此来感谢LC给予我的那么多帮助。

我每天依然痛苦，我说我有太多的不舍，太多的放不下。LC给我讲了一个故事：从前有个人为情所困，他到庙子里去请教一位得道高僧。他说他放不下这段感情。和尚什么都没说，只是让他端起一个茶杯，然后亲自往里面倒滚烫的开水。水溢出杯子的同时，年轻人丢下了手中的杯子。和尚说，痛了，也就放下了。

我一直都能记住这个故事，并不断在心里对自己说，痛够了，便也放得下了。

周六晚LC回来了，他半夜打电话来，要我去陪他。我当时在家准备睡了，没有去。我说明天有空，我来找你。结果星期天我等了一天，也没等到他的电话。五点过的时候他发来短信，我才得知他已经在回成都的火车上了。他告诉我，不能再为我引导太多，路是自己走的。另外，机会是要自己把握的，错过了就再也没有了。我站在天桥上看着手机里的短信发呆，它好像是一次诀别，LC就要离开我了。我不知所措，稀里糊涂地就走回了家。

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