有很长一段时间，我活在自己浑沌的世界里不可自拔。
这种浑沌主要源于我陶醉在自我编织的美轮美奂的理想里不愿醒来，当然这在当时看来只是一个幻想。
而我的幻想在于我有一个非常美好却为人不齿的梦想，没错，我想当一名作家，我想用我自以为是的独特的视角探寻、阐述、传达生命的意义，我认为这很神圣，也很庄重，我常常为自己无私而圣洁的思想而颤栗、感动着。事实上，我自己并没有搞清楚这个问题的答案到底是什么。
或许这源于我有一个苦涩无味的童年，也或许是上苍慈悲，实在不忍心让一个孤苦伶仃的孩子活的太过绝望，所以它在我一贫如洗的童年里赐给了我一双善于观察、充满灵性的眼睛和一颗多愁善感的心灵。于是，小时候的我顶着一头稀疏的黄毛，拖着枯瘦如柴的小身体，一个人到处游走，村口处、小河边、田埂旁、树林里，到处留下了我固执而单薄的小脚印，透过迷茫的双眼，我看草长莺飞、看野草疯长、看秋风萧瑟、看雪花飞舞、看变幻莫测的四季。我看野地的花，看枯黄的草、看林中的鸟、看远方的树、看天边的山，对于我来说，那是个神秘莫测、充满幻想的世界，让人流连、让人神往，让我想贴近，让我想迈出，让我幻想着一直走到天的那一边。
当然，当我的脑子里充满着这些稀奇古怪的想法的时候，村里和我同龄的小伙伴正在玩泥巴、堆积木，玩的兴高采烈、不亦乐乎，而我，缺失了这样的童年，缺失了这样单纯而快乐的童年，仿佛我一生下就成了一个小大人，我的天空一片灰暗。
直到四年级，我灰暗的天空里突然划过了一条闪烁着美丽光环的弧线，那就是我突然对文字有了一种莫名其妙的热爱，我脑袋里时常滋生出一种忽明忽暗、扑朔迷离的小灵感，偶尔写出几篇与众不同小文章，自习课上，同学们经常看到语文老师拿着一本作文本发呆，我知道，那是我的笔迹。有一次，语文老师若无其事地对我说，也许将来你能成为作家。就是在那个时候，我在自己幼小的心田上为自己种上了作家梦想的小树苗。
就是这样一个小小的幻想，让我浑沌地过了很多年，直到我流落街头、居无定所。
没错，我确实在文字方面有那么一点点小天赋，，然而让人恼怒的是，那也只是一点点，那犹如一注小火苗，看着它的光亮满心的期待和欢喜，然而却为它火苗太小而不足以引燃起一场熊熊大火而懊恼和尴尬不已。我曾写下过很多段文字，每段文字都像一颗颗宝石那样光鉴可人，让人怜爱。然而，我的苦恼在于，我始终不能将这散落一地的珠子穿成一条线，拼成一片帘。我的书桌上、电脑里到处散落着这样的珠子，我不屑一顾地看着他们自由散漫地滚落而置之不理。然而，我始终不能放弃写作，继续锻造着一颗又一颗璀璨夺目的珠子，并试图寻找到一根穿珠的丝线。然而无可奈何，我始终难以捕捉。就这样，我沉醉在自己的世界里不可自拔。
从此，我眼里因为只有文字而看不到之外的一切，我看不到亲人，看不到朋友，看不到现实，甚至看不到生命，我的世界因为我的幻想而与世隔绝。我看不到亲情，亲人因为我而焦虑，可我看不到他们的焦虑；我看不到爱情，婚姻因此而摧残，可我看不到孩子的忧伤；我看不到现实，工作将我抛弃，可我看不到生存。
有段日子，我突然清醒了那么一刻，我问自己，你甚至拿不出一个像样的作品，你有什么可委屈，有什么值得怀才不遇的恼怒？我因此过了一段安静的日子。
然而，就像间歇性精神病的发作，我又一次陷入恼怒与不安，因为我思考的答案是：为什么？为什么身边的人对我视而不见，为什么他们不能给我一点爱和阳光，从没有给我创造过这样的学习锻造的机会？当我“明白”了这个道理，我几乎痛心疾首、痛不欲生。
于是，我像小时候那样，顶着一头蓬松的黄毛，拖着枯瘦如柴的身体漫无目的地游走，我看着人来，望着车往，看着熙熙攘攘的闹市里的小贩们忙的不可开交。我茫然地看着这个世界，不知道他们为谁忙碌，为谁欢喜？他们在这尘土飞扬、烟熏火燎的喧嚣中日复一日地忙碌，生命对于他们到底有什么意义？而此时，我像上帝派下来的天使一样怜爱地看着这些满身油污的可怜兮兮的人们。鬼知道，我竟然忘了在我自以为圣洁而慈悲的心灵下面还长着一个饥肠咕噜需要一日三餐的胃，它需要我去日复一日地填满，否则我将无法思考。我甚至忘记了怎么生存，却像上帝一样思考着生命的意义，可笑哉？可笑也！
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