人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。

——《千与千寻》

与他初中相识，当时不熟悉。

高中时同一所学校。

高一时遇到心事向他倾诉，很感恩有他这个朋友。

高二时他向我告白，我有点不知所措。我以学习的理由拒绝了他，但很希望和他做继续做好朋友。他说，他等我。我对他只有朋友的感觉。

高三时他对我更是无微不至，紧张的学习压力也让我不想想其他任何事情。我总觉得有点愧疚，所以也对他格外珍惜。我们的关系，似乎有点模棱两可了。别人眼中似恋人，可我也总是拒绝他。

高考结束后，我们终于清楚地把话谈开。那时候的我，觉得他真的很好，但是也真的没有那种心跳的感觉。我更向往自由吧，一个人去走走，一个人的心情，不用交代，无需牵挂。于是仍然拒绝了他，他很伤心。我又何尝不难过，两年来早已习惯有了对方。我知道选择总有得舍，我只是顺从了自己的心。

几天后，他打电话给我，说他等我。

大学，我们去了不同的城市，但一直有联系，还给对方写信。生病时他嘘寒问暖；冬天他送我手套；我说某个地方很漂亮，他说某天要带我去。挤公交车时被偷了手机，他说以后要做我的司机……

点点滴滴，每每感动我时，我总想着将来就嫁给他了吧，将来一定会很幸福。我从没有跟他说过这些想法，因为我怕，怕给了他希望与承诺，终究兑现不了伤了别人又伤了自己。18岁的心，却还是很向往一个人奔跑吧，又或者，期待一场轰轰烈烈，我们太熟悉彼此了。于是感动过后我却还是说“只是朋友”。我还是顺从了自己的心。

大一他来看我，我们坐着聊天，说到将来会怎样时，我有点怕了。我真的想象不到这样喜欢着我的人将来牵着别人的手我会是怎样的滋味，我怕有一天他不再对我好了，我怕……我们早已习惯了对方。我笑着对他说不要等我，遇到喜欢的人就去追，而自己也会。那晚，我却失眠了。

大二第一学期他又看我了。我和他去玩，我喂他吃雪糕，公交车上，他牵我的手，我没有甩开。我想日子就这样就很好了，以后就这样平平淡淡又甜蜜地生活在一起。于是突然爱上了苏丙的《牵手》，每每听其旋律，我都很温暖；于是突然爱上了他的那个“某天”，觉得自己特别幸福。

可是上帝总是很喜欢开人玩笑的。幸福还没有开始，就预示着结束。事情的发展让我有点措手不及，回想起来总是无限感慨。

一个星期后，我们通电话。他跟我说他跟一个女孩搞暧昧了，而且她还跟他表白，他因为我而拒绝了她。他说觉得自己对她很愧疚，觉得自己很对不起她。

然后，我们开始讨论我们是否在牵绊着对方。然后……

是啊，从头到尾，我们都只是朋友。

曾经很多个安静的夜晚，我在担心会伤害他，我害怕自己还是没有那么喜欢他，我怕他等我太久了，我还曾经觉得我们很幸福，我觉得他真的很好，一个人可以等自己3年，我觉得我愿意一辈子珍惜他，信赖他。可是现在回想起，我会疑惑，也许喜欢我，对我好只是他的一种习惯，曾经的等待只是因为他还没有遇到另一个她而已？

我不想有太多的揣测了，时过境迁了，我祝福他，我仍然有我的姿态。

朋友问我会不会后悔一直拒绝他。我不会后悔自己曾经的任何抉择，不管怎样，我顺从了自己的心。如此，没有后悔可言。

我感谢他，感谢这3年的陪伴与照顾，我感谢他给了我这样一段经历，让我学习了，成长了。

以后的我，仍然会偶尔看看偶像剧，期待爱情的美好，只是会更明白现实与小说的差距；

以后的我，不再需要承诺，我不相信一辈子，但爱情来了，我便完全信任。也许会受伤，但这才是我想要的爱，我想要的生活，伤了又怎样，自己的选择就义无返顾。就想一句话“去爱吧，想从未受伤一样。”

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