如果时间能倒流到09年春节，我真的真的不想来上海，我会一直坚持到高考，即使父母再三的反对，我的成绩多么多么的糟糕。我死也要考上大学，考上梦寐以求的大学，寒窗十几年，不就为了高考吗。为什么，那时我就那么懦弱，天真。以为工作了，就有钱了，就可以追求自己喜欢的。那年冬天火车上，眼泪不止的流淌，到上海的前几个月眼泪不停的流，今晚一直恶梦不断，哭醒。直至那年夏天七月，我患上了抑郁症，因为晚上十二小时的晚班，白天大部分时间都在培训电脑的地方学习。可能是劳累过度，也可能是那时被家人，同事们的鄙夷。我倒下了，那年十月，我第一次返回到我的高中学校，同学们已经换了教学楼了。那时我明显感觉到自己的意志跟身体已经有些脱离了，像亲人们眼里的，我真的傻了。我也好怕，那时，不知道怎么办，他们后悔，妈妈哭干了眼泪，叫我去复读，也许能让我的病情好转。可是我却没答应，麻木了。跟本没有能重新坐在课堂上的那种信心。呆在奶奶那几个星期，还是回了上海，期间一直吃碳酸之类的镇动剤之类的药物。不能没有工作，还是回到原来那个车间，每天工作吃饭，睡着吃零食，体重骤增到一百三。次年春节，我辞职了，花了两百元去做了第一份文员，被台湾老板娘炒掉。药是在第一份文员时候自己慢慢停下来了，觉得好些了，看马路，走路不再惊慌，不再茫然无助。第二份文员，做了整整一年，这期间，遇到了一个朋友，她给了我一个转机，同年九月我上了上海电视大学，专业行政管理，直到现在。

今天有空在家，给奶奶打了个电话，奶奶谈了好多家里的事，还有我那时的同学们，都大学里。刚刚又进了那几个初高中一起玩的伙伴，她们都在大学里，都在正常轨道里运转，唯独我显得这么格格不入

她说过这句，旅行的意义是自己，不是浏览别人

是的，我要知道自己到底要的是什么，不能再这么每天沉迷度日，好几个月了，我吃吃睡睡，学车完全是一时冲动。跟风，而自己又没能力。五千远人民币，足够我为自己做些有实际意义的事，算了，有人说我半途而废，没毅力。再热，再难，再苦，我还是要一咬咬牙，一口气走下去。能战胜病魔，也能战胜自已

我要减肥，我要重回校园，弥补09年那个错误的选择。生命只有一次，上不了大学，至少在再在看来，它是我永远的痛。

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