他们叫我出去吃饭，我是不想去的，我预感到要发生什么，而这种预感从未出现差错。该来的会来的，该来的还是来了，我只是不想那么早就遇见。今晚的遇见是情理之中，意料之外的。没人知道2010-12-31，星期五，这天对于我意味着什么，我也曾我手写我心过。那也是一次不期而遇，我记了三年了。
星期五离周末最近的一天，于我而言，从那之后却都是灰色的。不会有人懂得把一个名字镌刻于心是什么样的感觉，听到了心跳会呈现不一样的频率。把自己弄得很忙其实是假装，只是不想太多空闲时间胡思乱想。从2010-12-31那天开始我就患病了，我再也不会发自内心地笑了，笑只留在曾经了，就在那一刻全世界伤心角色多了我一个。
曾经我以为足够有耐心，足够等待慢慢会好的，可惜我还是错了。我没有很多可以交心的朋友，也不愿去结交过多的朋友，一直固执地去寻找与我惺惺相惜的人，哪怕是一面之缘，我也会认准。正因为此，我慢慢疏远了很多人，看透了的，我也一直认为没有看错过。我从未设想过会变得这么孤僻，显得异类，然而事实上我已经变成如此了。此时此刻，反复的唱着灰色空间，直到说不出话，满眼的泪。歌中有我，我为歌狂。事实上2010-12-31那天开始我的天空就蒙上了一层灰色，从未有人可以接近，就孤独地矗立在那里。我习惯沉默的不去辩解，关于那些流言对错之间，已无分别，听到了我也只是投以微笑。
原来不是白就是黑，只不过是天真的以为。我是有多傻，又是多么的天真，那么多次没心没肺的去救活本该死了的心。错了，真的错了。某年某月的某一天遇见对的人，我不会再复制我对你的好了，再也不会了。好了的伤口总会留下疤的。错过了就错过了，不是我没有回头，我带着一颗虔诚的心苦苦追求过，还是没结果，也许这是早已注定了的，只是一直以来我不愿去承认罢了。曾为你碰得头破血流，也不愿承认两条平行线不会有交集、石头不会被焐热，现在我也不得不接受现实了。没心没肺让我承受了忍受了太多太多，坚强的太久好疲惫好想沉沉地睡。或许死了心痛就没感觉，可悲的是我早已没心没肺了。现在的我一身伤回到很久以前，我选择不恨带着平静走远。醒来后夜还是长夜，我对着窗台，就这么沉默着，不去打破沉默。泪滴像倾盆大雨，已碎落满地，再也不会去重塑一个你一个我。就像一个饺子，皮薄陷足，只是跌落了摔的粉碎，再也不可能修复了。蛮有意思的，我还能想到说饺子，真是讽刺。
每次你的理由都一样，其实我都懂只是不讲，我会选择遗忘，别再说谎。事与愿违，我本想借着股酒劲倒头就睡的，不想又和上次一样。时间已经到了凌晨2:30，没有睡的应该不多了，找回到久违的感觉。夜，如此静谧，连蚊子的嗡嗡声都像是被放大了好多倍，更加惹人厌恶。或许不声不响就这么过去了，也不必说这么多，倒头来还得面对七嘴八舌的品头论足，这不是我想要的。不过要醉的清醒，要无辜的犯罪，三年了，总得总结一下。我想你放我一个人生活，请你双手不要再近我，一个人我至少干净利落，沦落就沦落闯祸就闯祸。或许像是流星承受了太多的心愿跌的很重一样，一直以来，我也是太看重了才会恋恋不舍，辗转反侧。现在，我要狠下心离，选择在你看不见的高空里。
三年了，你欠我一个对不起，我也只想说声谢谢。那片笑声让我想起我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我守着，我曾以为我会永远守在你身旁，现在不得不消失在人海茫茫。其实这个世界上对你无微不至，时刻想你念你盼着你好而不求任何回报的人，不是别人正是你自己。人真势利，现在我也是的了。
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