我很清楚这一步步都是自己走的，是的，我没有回头路。

回首过去的那些日子，我实实在在为自己的无知感到后悔，也因为我的无知造成学习成绩如坐过山车一样飞快的下滑，我的无知源于我喜欢一个男生。

与他相识是在初三的第一学期，是在微博相识的，刚开始他很关心我，总是在我心情不好时安慰我，可能也是因为我没有谈过恋爱，别人一对我体贴一点，温柔一点，我的心就会开始胡思乱想，直至后来我发现自己真的是喜欢上他。而他似乎从那时候开始就对我冷淡，爱理不理，我评论他的微博，他不是随便敷衍我就是干脆不理，我内心感到无比的难过，我开始反思自己，是不是我做错了什么？还是因为他一开始就不喜欢我，是我自己自作多情？后来我发现他对一些新认识的女生特别好，就像当初对待我一样，那样温柔和体贴。而他对我却再也不会那样子，反倒是我每天专门上网去看他的微博，去他的空间，去关注他的一切一切，每天上学放学专门绕远路只为了能见他一面。后来，我开始相信，是我自己自作多情，他不止对我一个人好。

人是一种奇怪的动物，明知道一些事不该做却又选择去做，一些应该做的事却给自己找个借口为自己开脱，我明明知道我应该努力学习，不能辜负爸妈的期望，而我又忍不住上网去关心他的生活，明明知道自己上课就该认真听讲，魂却又不知道跑到哪里去，整天脑子里装的全是他的身影。说真的，我知道自己根本就是在自欺欺人。我的学习成绩一落千丈，因为我心里默默的暗恋一个我认为值得喜欢的人。

在愚人节那天，我又没有写作业就上网因为我想对他说出一句隐藏在自己心中很久的一句话。我对他说：“其实我喜欢你很久了”他回复说：“我也是” 我苦笑着发了一句：“我是认真的，我没有骗你” 他似乎感觉到我的真心，回复了一句说：“你仅仅是为了好玩吗？我知道今天是愚人节”然后我说：“你真聪明，今天是愚人节！我是逗你玩的。”我心里特想对他说：“你不知道愚人节说喜欢你就可能是真喜欢你吗” 最后，我还是以那天是愚人节结了尾，因为我是一个自卑的人，我长得不好看，身材不好，我没有勇气对一个男生真正的表白，我只敢通过这种方式，而用这种方式我却失败了。朋友问我为什么不敢再踏出一步，也许他会接受的。其实我一点都不想谈恋爱，我不想得到，因为得到就是失去的开始。

我还是很喜欢他，即便我自己不知道喜欢他那里，我暗恋他10个多月，每天总忍不住用上网去看他的微博，我就这样度过了最宝贵的初三，最后的结果可想而知，我落榜了。成绩放榜后，我哭了两天，亲戚打电话来问我成绩我都是一边哭一边说出来，爸妈看我伤心成那个样子也没有责怪我什么，反倒是我自己一直哭个不停，眼睛肿得厉害也停不下来。我不知道自己在哭什么，其实说真的我以前的成绩真的没这样糟糕，我饭也吃不下，觉也睡不好，每天早上一醒过来想到成绩的事就又想哭，我真想哭死算了，爸妈看我这个样子也不好受，一直叫我不要这样，考都考了，哭也不能挽回什么。可我真的控制不了自己的情绪，原本的理想高中就离我那么遥远了，我知道家里的经济并不宽裕，无法为我支付那么一大笔赞助费，我知道我哭是因为什么，是因为我觉得对不起自己和爸妈。那天晚上随便吃完饭后就自己骑单车到江边，看着滔滔的江水流淌着，我想如果我现在跳下去，一定会比现在更加快活，不会那么痛苦，就在这个时候爸爸打电话给我，对我说：“女儿啊，你快点回家吧，你妈买了你最爱吃的蛋糕给你吃”我的眼泪飞快的流了下来，“爸，我现在就回家”，我不知道当时怎么能想到死这种念头，我还有爱我的爸爸妈妈，我还年轻，我的人生路还很长，我不能不爱我自己。

其实吧，我特别的内疚，爸爸在初三这一年家务极少让我做，一直让我用心读书，每当我读书读到累得倒在书桌上，他总是让我睡一会儿再让我起来继续学习，他说他知道我很累，但是希望我能坚持下去在我第一次模拟考试失败后他一直鼓励我，他说他相信自己的女儿，尽管我努力地提高了几十分却还是落榜了。爸爸， 女儿辜负了你的期望，我没有考到让自己满意的成绩，每次看到你日渐沧桑的面孔，为这个家能生活得更好一点而四处奔波，心里总是觉得不是滋味，爸爸，对不起。写到这里，我的泪又流了下来。

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