上大学的时候，我上过两次通宵网，那是因为通宵网便宜，可说是上通宵，却在12点过后趴在桌上睡着了。

现在，我没有上通宵网，可现在却清醒地坐在电脑桌前痛苦。

因为工作，我像一个细皮嫩肉的初生婴儿一样容易受伤。08年４月份过后，我就像一直在噩梦中，伤口是一个接着一个。前一秒还是快乐的，后一秒就因为别人的一句话而独自流泪。是我娇气？是我敏感？是我眼泪多？不！都不是！我难受，工作，就像是我身上的一个最重要的动脉血管，一根针刺一个小眼儿，都是我的致命伤。

有多少次，我的这根动脉血管被人有意无意地刺了一个又一个小眼儿，又有多少次，我一个人躲在没人的地方默默流泪，想痛快的哭都不敢，因为我怕大声哭了，把他惹烦了。可是，他还是烦了，即使我是那么小心地躲在厕所里哭，窝在被窝里哭。

他希望我高兴，我也想，可是我……在人前，我难受也得忍着，咬牙忍着，回到家里，我只能背着他流泪。在我想不开，在我痛苦的时候，我多么希望他能多一份理解，能对我嘘寒问暖，能在我身边不耐烦地安慰我……可是，我只要一不开心，他就烦心，恨不能离我远远的。他能快乐着我的快乐，却不知道为我减轻痛苦，也许他在后悔和我在一起了。所以，我只能一个人哭着，一个人醒着，一个人疗伤。

是啊，谁让我选择了呢！就因为爱他，三番五次地放弃工作的机会，留在他的身边，以为可以和他在一起我们就会很快乐，他能更爱我。可是，现在，应该更爱我的他，在我难过、伤心的时候躲在了另一个房间，另一张床上，也许还做着另一个好梦。呵呵，我心中怀着对他的怨，其实不应该。他是他，我的痛苦，他不想分担，不想管也是正常的事情，毕竟是我爱他多，而不是他爱我多．疗自己的伤吧！他朋友那种怜悯的话，我听了不知道有多少次了，也不知道伤心过多少次了。在任何人的眼中，我都是一个没工作的要他养活的可怜虫。今天，我是那么想自己去借钱帮帮我该感激一辈子的哥哥，可是因为没有工作，我自己没钱，也不好向别人借钱。试想一个没有工作，也就意味着没有偿还能力的人向你借钱，你会借吗？答案不想都知道！所以，我只好求他。没有工作的我，以后，还会有多少次这样的伤心呢？为了爱情，为了他，我舍弃了我的面包，在捡拾“饭粒”维持我的生活。我那点可怜的自尊，现在成了我的致命伤。

我一次一次地讨厌家人的劝告，埋怨家人管的太多，可是，自己呢？就这样结婚，他真的会对你负责吗？还是因为我爱他，他也好像找不到能比我为他付出更多的女人；我在他的朋友亲人面前已经是伴侣的身份而履行着让我成为他的真正伴侣呢？我真的不得而知。我爱他，在乎他，所以他的一举一动都牵动着我。为他放弃，为他争取，为他快乐，为他流泪，为他。这似乎都是言情剧里的情节，可我却在现实中演绎着。我可能不是个好演员，可我却那么真实地演着。他伤心的时候，我恨不能替他难过，想着法子让他乐，我难过的时候，他以前会安慰几句，会逗我一下，现在呢，躲的远远的。再以后，我难过的时候，他可能和别人快乐着。这就是我为之付出一切的爱，我能不伤心吗？我难过，活该的啊。

结婚，我是那么地高兴，人生的一件大事就要实现了，还是和我所爱的人，我高兴。可是一想到在结婚的时候人家可能问的工作问题，我就难过，心里像是有无数根针在扎着，刺骨地痛！

他，我老公，在我们领结婚证的时候，他面对别人的恭喜却满不在乎地回答说人人都有一次没什么好恭喜的。现在他对结婚也是在走过场一样，难得见到高兴。没领结婚证的时候，他的那么多的朋友，亲友催着他结婚，我为他着急，害怕他很难面对别人谈论叫他结婚的场面，毕竟，我已经领略了一群人似乎关心的询问我工作情况的那种尴尬场面，我不想让他也像我一样，我是那么卖力地争取早点和他结婚，这样他能高兴点，可是，他知道吗？

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