爸爸何时离开我和妈妈独自漂泊异乡，我已经不记得了，我没去记，因为当时第一感觉是一种“解脱”，那时我沉溺网络……可我记得爸爸离别时眼眶中的依依不舍，妈妈也是，是的我记得。
家里成了我的天地，妈妈辛苦工作，管不了我。妈妈辛苦，我知道，可是我用自私散漫怯弱蒙蔽了对母亲的爱，对家的责任。母亲默默承受着许多……母亲有时会对我大发脾气，我选择哭泣，脆弱，哭泣后我清醒了，那是短暂的清醒，我是那么容易纵容自己，纵容自己回到虚无的游戏世界里……当时我不懂，不懂妈妈对我有多么失望，现在我也不可能懂。
爸爸不在家里，奶奶给了我许多安慰，奶奶总是那么慈祥，事事都依着我，在奶奶面前我很听话，奶奶的教导，我能接受。我知道老人难免会溺爱孙子孙女，自私的我又利用这满溢的爱，继续沉溺网络，奶奶只有无奈……
爸爸常常打电话回来，沉溺在网络里我总是不耐烦，爸爸很无奈，大概也很伤心，但是他从不发脾气，他是那么耐心的教导叮嘱我，一遍又一遍，直到他有一次略带责备的说：“我们说了这么多，口水都说干了，你是不是该改一下。”我开始真正的有悔意，我暗下决心改变，可是我当时不明白，不明白父亲对我应该是失望透了，我不明白……
之后我过上了一段相对健康的生活，我开始主动帮母亲做家务，暑假里我开始学习自己做饭，为家人做饭。过充实的生活真的是有种说不出的快乐。但我隐隐感觉自己的幼稚。我把美丽的青春葬送在了虚拟世界里了，该成长的年纪里我是一片空白……
父亲快回来了我很期待，不知什么时候我感觉父亲是那么强大，我可以向他学到许多东西，有一次我对父亲说：“爸，我觉得我们是知己，跟你聊天很开心呢”。父亲说：“开心就好，以后要多聊。”
常听男同学们说他们与自己的父亲没有太多交流，说不上话，父亲在他们眼里是那么有威严，我说我的父亲善解我意，他们很羡慕。可日子久了觉得自己似乎比其他同学脆弱，遇到困难就找父亲诉苦，以求“安慰”。我依赖父亲，完全依赖，我误以为依赖父亲是理所当然的，却不知父亲是多么希望我能像个男子汉。
父亲请相信我，现在的我已经走在通往成熟的路上……
母亲
读大学之前，除去那些浪费在该死的电脑游戏的时间，读书是我生活的主旋律。教科书、练习、考试像一个巨大的旋涡，我一直在旋涡里团团转。
初中时我记住了老师的一句教导勤能补拙，于是考上了福清一中——那福清学子梦想的学校。可到了高中我渐渐发现勤奋不够，没有自己的学习方法你只被学习压着，压着，直到累地喘不过气。记忆中，高中的学业陪伴你就是逆流成河的练习作业，而我只能无助地随波逐流。
记得一个灰色的周末，我和往常一样背着万斤重担般的作业，回到家里，把自己关在房间里，取出拖了又拖的作业，真的是绞尽脑汁地想，努力想把上课时听到的老师的只言片语、课本练习本上杂乱的笔记拼凑成答案，但是徒劳。我的心情低落到谷底，我没吃饭，倒床，辗转反侧，苦闷如大石压抑在胸中，脑子里乱成一团，数学题，公式密密麻麻出现在我脑子里挥之不去。我崩溃了，不仅仅是因为作业无法完成，而是对读书的巨大恐惧，上帝好像在高考这条路上给我关上了一扇大门，而我倾注了十几年的时间只为跨过高考这道槛到达那期盼已就久的新的彼岸——大学，要我放弃我不甘心。可不甘心又如何，真的走不下去了……
当时我首先想到的是母亲，我强装镇定，开门唤了声妈，母亲来到我的房间，我顿时脆弱下来，低着头，一言不语，面色憔悴如此脆弱。母亲吓到了，“儿子，儿子”。她时而用力地叫着，焦急地叫。时而柔声请唤，似乎要永远失去我一般。“有什么难受跟妈妈说。”我沉闷的心一阵酸楚，再也憋不住眼泪，在母亲的陪伴下我感觉是那么温暖，我哭了出来，那么用力地哭出我心中的迷茫，无助，母亲也哭了，我放肆地哭，因为我有母亲的陪伴……
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