我特别怀念卢美明在我身边的时候的日子，至少，有他在，我就依靠，有寄托，那些空虚的时间便不会把我浊食得如此难隐忍。
有时候真的觉得自己是疯子，他在我身边的时候，我总以为他应该往更高处去，目光应该更加长远一些，所以我便不停地念叨，一味地要求他这样那样，一味地要介入他的思想，生怕他一个转念就会忘记我的希望。
错了就骂，吵，闹，不认错便赶出了家门，并告诫不要找我，那般歇斯底里。但是关上家门的那一秒过后常常痛心疾首，也开始漫无边际的担心，住那里？还有钱用吗？身体怎样？有没有跟小混混一起？
我怎么会与他决裂呢，他是我最疼爱的人，期望最高的人，他的一举一动都会牵引着我心思，找遍大街小巷也无法找到他，寻遍所有亲友也没有他的消息，我彷徨失措在十字路口中央停下大哭，我是那般心痛那般无助。
错的何止是他一人，只不过我不肯承认我也有错罢了。我自私，是的，我只想到我自己，我只想他按照我的方式去过生活，我从没有想过他也有他自己的思路。我犯的错比妈妈更加严重，妈妈的爱是溺爱，但我的爱是残忍的，是我强行把他推向那个我也不知道是对还是错的寻梦方向。
他的无助，他的孤单，他的委屈，他的辛酸，他的努力，他的奋斗，他的一而再的重头开始，他的一切一切，在我看来都是理所当然，他必经的路，我从没有给过一句安慰，在他告诉我实在撑不住了，我也说希望他再坚持。
看过他的日志《秋愁》，才明白，他也是如此感性的人，他思念家，他一个人过的中秋，他也难过得有想流泪的冲动。更多的他也如我一样惆怅人生。
也许，是一个人在外生活太久，也许那些一而再的从头开始，让他不想面对对他期望太高的我和妈妈，也许，也许，也许……
我哭了，我为他流下泪水，我心疼他，这样的经历我已经走过，我能深深理解他此刻的心。
然后，我擅抖着双手发过去一条短信：回来吧，回到我身边，我们再从头开始一次。
我完全可以打过去用坚定的声音告诉他我欢迎他回来，但是我害怕，电话通了之后，我与他都会沉默，或者泣不成声，我知道我的弟弟其实也是个爱哭的孩子。
没有卢美明在身边的日子其实很好，下了班不用奔菜市场，也不用在三更半夜等门，更不会一看到他就莫明地烦躁。
没有卢美明在身边的日子其实也是很无聊，很孤独，很寂寞，再也没有他陪我逛商店，去海边，吃想吃的东西，玩想玩的，心情不好的时候，想找人来骂，呵呵，卢美明在身边，就算没有男朋友陪也不会觉得闷，他就是我的小男朋友。
别人常会羡慕我有如此贴心男友，帮我背装满垃圾的手袋，帮我提磨脚后跟的鞋子，帮我拎商店战利品大袋小袋，广场中心，背上累得不行的我，我有弟弟如此，我很幸福。
我爱你，深深地。
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