我想这是我与生俱来的一种性格——

害羞，腼腆，极不爱说话，喜欢和女生在一起玩。因为这种性格我小的时候别人总以为我是个女孩。有一次去商店买冰棍售货员阿姨问我“长得这么秀气你是哪家的小丫头？”我当时没有回答她只是害羞的跑了。童年时光里我的伙伴无一例外全是女孩，以至于那个时候我连我自己的性别都搞不清楚。

上学以来，一直到初中我身边同样围着一大群女生，她们中有我的发小知己，邻居，同学，还有我的那些姐姐妹妹。面对她们我没有丝毫的羞怯，都说青春期的少男少女面对异性总有些不好意思可我没有。我和她们无话不谈，也无什么秘密可保留，有时候甚至觉得在这种别人看来“不太正常”的交往在我看来是再平常不过的事了。不开心的时候我可以找她们倾诉，对于我的倾诉她们也很认真的开导我让我重新找回快乐。我还可以掌握一些女孩子的心思，比如：“谁暗恋了某某某”，“谁最近在让自己变得漂亮这一问题上花心思”，“谁偷看了别人的情书”，甚至我比任何一个男生都更早的知道女孩子一个月中总会有那么几天。我还可以就某个问题给她们出出主意（除了最后一个）。总之在班上我和女生特别能打到一块儿，而且打的特别快乐。

这种状态一直延续到初三，直到后来发生的一件事情让我疏远了她们。有一天下课的时候我无意间听到班上一个男生对另一个男生说我经常围着一帮女的转太丢我们班男生的脸了，当时我的脸就红成了一片，我像一个受人嘲讽的丑小鸭尽力想躲藏自己却发现连一丝容身的缝隙都没有。那段时光我很失落，也很烦恼。我也渐渐发觉我真的和大多数男生不同，我不会打篮球，脸上干净的连一丝胡须都没有而且还没有男子汉应有的气概。我也渐渐疏远了昔日里无话不谈的她们，我恋上了孤独，觉得自己是一条寂寞的鲤鱼在自己的一方池塘里游荡。

第一次真正的定位自己是在和我多年的知己掏心掏肺聊过天以后。她和我从小玩到大，她是最了解我的。在某个星期五的黄昏我们面对面坐在草地上，我将心事毫无保留地全都掏给了她。

“你知道晚霞为什么那样美丽么？”她问。

我没有说话。

“因为它们不同于白天那些我们习以为常的纯白的云朵，它们有着我们不常见到的奇特的色彩所以叫人留恋！”

“可它们马上就会消失了”我告诉她。

“那只是暂时的别离，在那之后它们会更加耀眼！”她平静的说。

我突然懂了一些事，一个人没有必要在意他在别人眼中是何种形象，也不必在意别人针对自己说什么，重要的是自己应该怎样正确认识自己，做真实的自己。虽然我不会打球但我会些别的；虽然我没长太多胡子但我有自己独特的个人形象；虽然和女生打在一起并具有女生的一些行为特征但我终究是个男生。我以一个男生的姿态站在她们之中和她们对话谈心，虽然这种姿态不被大多数人看好但它是属于我自己的，我就是这么一个人。

写下这些文字的时候我已经进入了大学，我的周围依然有许多女生，不同的是我周围还多了些好哥们儿我也像从前和女生谈心一样和她们谈心。我随着时光的推移不断地改变着自己，但是我更喜欢从前的那个自己。他很真实。

我想我是个快乐的人！

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