去年那件纯白的T恤怎么也找不到了；这件灰色的外套又是谁的；这些瓶瓶罐罐又是哪来的；镜子里的面孔看着怎那么面生。

摸着杯柄，一口没一口的啜着白开水，看着透明的液体摇晃，隐约还能看到自己的脸。没有音乐没有激情，头脑就是朦朦的恍如痴呆。蒙了迷离纱幔的眼神，空洞洞的没有一丝实质，什么也记不起来了。有那么一毫清明深切的让我意识到我没有失忆，如果真的失忆了该有多好。

不施粉黛，不别金钗，不再见流苏拂鬓。

褪去华裳，褪去戴饰，也不移清新莲步。

女为悦己者容，若不然沧桑年华，醉饮残酒以昨日。

一首小诗，也再写不出心里的感慨。铿锵了半天，吐出的只是文字包装的哑谜。如果能浅显的道出心中所想，想必我的人生会得到一个转折。

日子越见闲愁，时不时也会低唱两句。

爱会累，心会冷，这是感情必经的过程。只是有人就放弃也有人愿意再等。

天意渐进寒凉，头脑发昏外便是舍不得自己的小窝了。小窝永远都是老样子，没有厚厚的垫子没有厚厚的棉被，搭着白灿灿的床罩，却是最让我窝心的地方。

在小窝里写日记，已经是像每天都必须吃饭一样程度的活儿。日记本里被勾画过的页数越来越多，一张又一张都在描述着曾经每个时刻最真实的感受。只是越长大越孤单，越不敢去翻阅曾经书写的画面。

我在想，或许毕业了或许还没有毕业，我会用一场小火来解救埋藏在书页中的过往。

衣柜里多了一件泛黄的T恤，原来是那件找不到了的白色T恤，我记得这是去年我用第一桶金给自己买的生日礼物；这件灰色的外套暖和和的，我记得这是冬天的时候辉带我去百盛给我买的冬衣，他说很漂亮；嘴里苦苦的，全是那些瓶罐里的东西，我想起这是我的药，各式各样的小病大病的药；而镜子里的那个我，却怎么也想不起来了。

电影里流动的细节一瞬也没有捕入脑海，演绎的声音也不像音乐那么灵动。既然没有在欣赏，为何还要开个窗口在面前唧唧咋咋。

古有大夫言，心有郁结，无法疏散。跳动的画面会不会调节点什么？

二十年的思想沉淀，筑造的极端牢笼在一次次挣扎中貌似有了松动。不管是墙角还是顶盖，只要有了一丝缝隙就会漏进整片阳光。黑暗中的光明总是显得弥足珍贵，清醒里的痴呆更加难能可贵啊。

痴人呆语，看看也就罢了。

2011—10—09

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