说实话，有时候叫我写文章我真的写不出来，也许是因为题目有限吧，再也许是因为文体的问题吧，正如考试时写出来的作文总是得不到高分，可能就是因为这些个问题吧。我的笔下写不出华丽的文字，但写出的却是我的心，正如我常说出莫名的话一样。

偶尔想想，自己疯疯癫癫是为了什么？原来只是为了多一点存在感罢了。总会感觉自己很没存在感，一群人一起走，走着走着，自己渐渐地走到队伍的后面，再来，就彻底的脱离了队伍，最后，找了半天却还是自己一个人独自走着。

存在感，这对我而言意味着什么？觉得没有存在感活着很痛苦呢。没有存在感总觉得孤独寂寞，伤心的时候没人安慰，开心的时候没人分享，脆弱的时候没人保护，这就是我觉得没存在感的时候吧。

其实觉得自己已经过的很好了，身边有这么多如亲人般的朋友，像自家兄弟姐妹一样，同喝一杯水，同吃一口饭，这就是难得的情谊吧。心情差的时候疯狂的吼歌，他们不会觉得我发神经，因为他们理解我，正如我很难受的时候，总会有一个肩膀让我依靠着，大声哭出来，他们总说：“哭过以后就好了。”我相信这句话，每次让泪水宣泄出来，总是我最好释怀的办法，泪水能够覆盖一切的曾经，一切的不悦。

如果你觉得我是一个无时不刻很开朗的人，那么，证明了你不够了解我，能够真正明白我内心是多么脆弱的人很少很少了。因为我也是人，我不是无坚不摧的钢铁侠，我也不是拯救社会的奥特曼，我是个爱哭鬼。星座分析曾经说过，双鱼的泪水源头让人怀疑是从大海来的，我便很好的印证了这点。每次，遇到不愉快的事，泪水，总能让我从中解脱。因为我会自我调节，自我控制情绪，但我却控制不了自己的泪水。经常会看见那些泪水收发自如的人，想想，他们真虚伪。该哭的时候装得跟什么一样，不该哭的时候却哭的跟死了双亲似的，虚伪。

我是个很直接的人，我想到什么就说什么，经常口无遮拦，正因为我的直爽，所以交心的朋友很多。其实有时候直接也不是什么坏事，虽然会经常说出不该说的话，不合时宜的话，可却都是真心的。

我是个容易受骗的傻瓜，虽然我看清了许许多多人世间的险恶，可却看不清身边的人。是，在我身边交心的朋友很多是没错，可是虚伪的人总比交心的朋友多。经常表面一副模样背地里一副嘴脸的，真恶心。还有啊，就是，我对你付出了真心，可你却整天欺骗我的人，我已经读懂了你的谎言，可是出于情面上，我不想戳穿，我不想让我们处于僵硬尴尬的状态，这点我曾经小学的六年深有体会，六年的同学，到最后还不是化为灰。

有谁真正懂得我心中的伤，我心中的痛，我留下的泪是为了什么？我心中尚未崩坏的地方，还存在着哪些人，我自己很清楚，不想有那些不该出现的人玷污了我的心房。我自己很清楚：我长得不漂亮，学习又不好，做事又做不好几件，我还能干些什么呢？偶尔想到这些，心总是很痛，但我有自信，我相信自己能做得更好，我的自信心，在不经意间，出现了，我不希望在无意间，我的心一下子崩裂，脆成碎片，再也回不来了。

想想自己曾经说过的话：“不用去在意别人如何看自己，做好自己就好了”可我却总是做不到，人总是矛盾的吧，说是说了，可做，却怎么也做不到。只要努力过，就一定能成功，无论路上再怎么坎坷再怎么曲折，相信自己，我可以。

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