无数次幻想过回来之后的一个个场景，比如和亲人第一次见面，比如和对象的第一个拥抱，比如和朋友的第一杯酒。我也无数次回忆过过去的一幕幕，那些过去开心的不开心的流泪的疯狂的日子。这些脑子里曾出现过的画面都是我在那些辛酸与激情生活里的精神依靠

我不太习惯回来之后的这些生活，我现在可以把回忆里对现在的幻想当成是妄想么。它们明明陪伴我一个又一个夜与所有难过的的时候，它们明明在我大脑中那么鲜活的存在过，当我真正发现现实与妄想的差别后呵呵，是种无法言表的感觉。不是失落，也不算遗憾。那些幻想对我而言，至少曾经是存在的，曾经是现实的。

人处在某种环境的时候，所有回忆中的美好就会无限放大，在现实无依无靠的时候，偶尔回忆中的某个温暖就会成为他活命的药。哪怕是很平淡很无聊很简单甚至是有着负面情绪回忆，那个时候我也能把它伪装成美妙而梦幻般的往事。

我曾一度的认为部队那种生活是永远不会停止的，我只能依靠脑海那些能给我温暖的存在或不存在的画面活着。第43天，到家的第43天。呵呵，那些日子仿佛就是昨天，又反复是好久好久以前。存在或妄想，现实或虚幻，过去和现在好近，过去和现在好远。我清醒或麻木

我对自己开始有些陌生，刚才一瞬间却有种让我感觉回到了09年的错觉，同样的凌晨1点钟，同样的关了灯的烟气缭绕房间，同样的闪烁着的电脑屏幕，在这个同一个日志里写着东西。我怀念的

回来了，却真的不是那年的我了。让我感觉陌生的究竟是现在的我还是从前那个。就像分不清现实与妄想一样，

正确对待真正的往事之后，才发现对过去发生的事有种遗憾，没抱有丝毫的的后悔，真的是只有遗憾。如果一切可以重来，丝毫不会有任何改变。

再也不是那个单纯的那些年了，突如其来的责任改变生活让我茫然不知所措，我疲于应对突来的这些。如之前般的把所有心事装在心里，我曾经很感性，很容易感动和开心，很容易会哭会难受。于是开始学着把心事藏在心里，总会有想说却不会告诉任何人说的话。我不知道这样对或者错，我只知道我仍没变坚强，仍没有变的理性，只是学会了不哭，学会了一个人承受，小时候总让大人们操心的我不想再让任何人担心我什么

写到这吧，不太喜欢把心事吐出来的感觉，偶尔发泄一下

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