——当我躲在黑暗里，不断的问自己，为什么没有人能理解我的时候，我才发现，经过这一刻，我懂了，原来没爱过，原来没哭过，原来都不懂得什么叫做承诺，你说的没错，我们还不够成熟，何必强求那种温柔。原来没爱过，原来没哭过，原来只是听说爱有多么快乐，当放开手的时候才发现有多么冲动，可惜已经没有机会 挽留。所以我说了，我不怀念，也不留恋，我开始珍惜眼前

最近也不知道怎么回事，觉得时间过得好快，三天的假期，半个学期。都还没有做什么，都还没有追备好。时间就已过去。

会想起两年前，外公突然生病，抢救时，医生已经告诉家人，做好心理准备，准备后事。可是舅舅求着医生舅舅外公。结果两年后的今天，外公是没有离开，可是依旧静静的躺在床上，不能动、不会像、不可以说话。唯一能做的，就只有看着身边的至亲，顺着眼角，流下眼泪。也许这样是真的累了，真的不想再让家人痛苦下去了吧。所以外公的病情终于恶化了。其实只是一次小小的感冒，可是这对于他来说，就是一次挑战吧。妈妈说，外公随时有离开的可能，我沉默。妈妈问我，你就一点儿感觉都没有么？我说，有。我为外公感到高兴，高兴他终于有了解脱的机会。然后，脸上浮现出一丝浅浅的笑。妈妈说：你为什么对任何事情都是这么淡然？我说：那你还叫我怎么样，每天以泪洗面，面露忧色，吃不下饭，睡不着觉？妈妈失望了，沉默了。那晚，我做了一个梦，梦见外婆对我说，要我做好心理准备，要我不要伤心，她告诉我，应该为他们高兴，他们又可以在一起了。那时的我，相信了，不是迷信。虽然有些坑爹。

的确我有时也在自我反省，为什么对待所有的事情，都从不担心，从不在乎。成绩不好，如常，从没有伤心过，只是在心底，划过丝丝失望。外婆的去世，随便，一滴眼泪都没曾掉过，竟没有丝毫的感觉；就连奶奶的死都没能换来我的一滴眼泪。只不过是有些时候想一想，有些伤感，可是每次和同学说起我从小就没有外公，没有外婆，没有奶奶，我就只有爸爸妈妈，只有爷爷，的时候，都是面带笑容当个玩笑来说。爸爸妈妈出差，一连几个月不回来，我都没有想过他们，或许，是爱上了泡面的味道。或许，是爱上了一个人的生活。总是喜欢把自己的小窝弄的乱乱的，不喜欢拉开窗帘，害怕阳光，喜欢黑暗，在这时，总是感觉比较踏实。只是有时在晚上睡觉的时候，总也泛起一丝丝苦涩，可是每当我觉得快要哭出来的时候，笑容总是先上了脸，把泪水硬是挤了回去。爸爸总是对我说，对一个人好，要让他看见。老师总是说，不要把自己蜷在自己的那个小圈子里。我才发现，我内心的苦涩，竟是因为没人能理解我。竟是因为我明明是真心实意的为一个人着想，却被人认为，我是个自私的人，我是个冷血的人，我是个不明事理的人。总是有人问我，你问什么处理每件事的时候都是那么理智，理智的让人无法接受，理智的让人认为你是个没有感情的怪人。

那我说：随便吧，既然你觉得我是个冷血的人，是个没感情的人，我在做任何解释也没有用，我还是继续做我的事，继续做原来的自己。

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