我知道，后来有幸拥有一个三天的假期，够我痛痛快快地哭，再去学校时，我已经可以憋住眼泪。或者那时在知道他骗了我时，我应该先说我相信你，那样，是否可以为我的故事赚足眼泪？我不愿意像是我乞讨来的爱情，只是那都不算爱。他亲手毁了我的尊严，我应该一直憎恶着他。我以为我可以一直恨着他，可是时间证明了，不会有这样的感情让我恨着他，因为我早已经我不在乎他。可是我就是想知道原因，知道为什么他要欺骗我。

“我怕你难过。”他说。“这样我更难过。”“对不起。”我或许明白他的，后来想想，两年来的友谊，他的确应该怕我难过，只是那种感觉，不是我想要的。只是我不讨厌他，现在是，即使那时厌恶过，可是现在已经不了。

友谊变了味，再也不能像往常一样简单地聊天，开玩笑了。只是现在我再想到他时，却能够笑着想到他讲的那些笑话，微笑着。戒不掉的，他的笑。

那算不算恋爱，在谎言没有被揭穿的三天。喜也三天，悲也三天。我还是我，照样笑，照样哭，只是哭的原因，不再是为了他。后来凡是幸福的恋爱，悲伤的事，都会使我泪流满面。我所知道的那种心疼，捂住胸口，气喘吁吁，连手都要麻了的痛，不再是为了他一个人。

他们或许是故意的，为了让我死心。在我牺牲了自己成全了他们的时候，在学校里，看着他们亲近地坐在一起，我只能像个小丑，看也不敢看他们一眼。我戒不掉那种难堪，提醒着我是个失败者。

或者那不算爱，只是当初的朦胧而已，大人是看不起小孩子的爱情的，那是所谓的早恋，可是在我的眼中，却是最纯的，一生也就那么一次，纯纯的爱恋，悲喜交加。

只是现在，过去了那么些年，我愿意跟人讲，我也有过纯纯的爱恋，是骄傲的，无所顾忌地付出的过去。我一厢情愿地说，那是我的初恋。戒掉了吧，那种恐惧。

或许我是堕落了吧，那是一种毒，我只是啃着零食，我也奇怪我的体重怎么可以涨的那么快，比当初喜欢他时落下去的体重更快，虽然我是抱着“反正没有人喜欢的心理”，但是怎么可以一直体重一直涨？

两年没有见到他了，不知道他现在是什么样，还是那样爱开玩笑，还是那样爱打篮球，还是那样霸气地命令别人，还是那样无奈地去倒垃圾，还是那样马马虎虎？不清楚了，我甚至连他的爱好也不清楚，或许从来都没有清楚过，我不曾收集过他的喜好，我要戒掉那个习惯，睡不着就会想着过去的习惯，在这个暖暖的春天里。

因他而迷恋上的零食，应该戒掉了。

因他而迷恋上的心痛的感觉，也应该戒掉了。

因他而迷恋上的甜甜的小说，也许不容易戒掉了。

情感的消逝中，我已经没有了当初的冲动，不会捧着别人的衣服误以为是他的。当初的言语，谎言拆穿时的痛楚，我是没有自信的，那之后才有的黑眼圈，怎么也消失不了，那时候迷恋上的痛，戒不掉的痛。

我只是一个得不到幸福的女二。

还是戒不掉呢，那种感觉。酸涩的，却是美好的。

又一年春，汝仍安否？

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