不知缘何，新近总失眠。愁绪常锁眉头，千斤石总放心头，抱怨围绕口头。

想开心，却发现我已像一个怨妇一样，总是对生活指指点点，吹毛求疵。在二十几岁的年纪，生活不应该是美好的吗？

夜过三更，总喜欢一个人思考着。凡事皆有缘由。我不信仰佛，但我信佛，有因才有果。人间七情，我却只看见了怒、忧、恐、悲、惊。

只能说，我还不会生活，不会这样的生活。一直幻想自己活在自己的小空间里。大学宿舍，总会有那么多精彩的悲喜剧。相见欢亦或相见厌，一抬头就见分晓。我却在这样的纠结中一直绕着圈圈。说不清我是一个什么样的人，但我知道这绝不是我自己，绝不是我希望的自己。每个个体都有权利过好自己。所以我开始追逐我自己的生活，于是，天下大乱了。看见晾晒了几个月的衣服就生气，以前我会帮忙收拾的。看见凌乱的桌子很厌恶，看见肮脏的地面会反感，于我看来，女孩子，应该是很爱干净整洁的啊。我不想把90后当做是她们的借口。谁说的90后只会顾自己，谁说90后颓废，谁说90后没用。我努力把这些不放在她们身上，但我知道，只有我一个人这么固执的认为着。于是，我又开始迷茫了，到底该怎么办?

仿佛我就是一头愤怒的狮子，一直不断地指责她们的种种不对，种种自私。可是我猛然一想，这样不正体现了我自己的自私吗？我无权要求她们为了我的舒适空间而改变自己。这无缘由的怒，究竟是为了谁呢？同时，我又在忧，我在忧什么呢？我怕她们继续这样下去，将来的生活怎么办，还这样凌乱，还这样无所顾忌？但是，她们的未来，是我考虑的范围吗？呵呵，又是多此一举了。我不但忧，还恐，我怕我刚收拾好的整洁的、干净的寝室，会在一瞬间化为泡沫，于是处处留心，时时小心她们的行为。

一个冷机灵，发现自己正处于病态的边缘，忧别人之不忧，活在别人的生活里，拿自己的时间替别人考虑着，不由悲重中来。知我者说我这种心态已存在很久了，对此还对我发过火，说过我，说我什么都在考虑着别人，一惊，真是这样吗？那我究竟有多么可怕。我就开始思考着，我到底是谁，为谁活着，为什么活着……

接下来的日子，我开始试着忘记自己的愤怒和不满，试着看淡以前所看重的，她们的生活，不再干涉，收拾好自己的东西，过着自己的生活，记单词，看书，该笑的时候就笑，该怎么样就怎么样。其实很多事都是说着容易做着难啊，如何才能跳过这道门槛？七情，还有乐。

如何乐在其中呢？《陶庵梦忆》里说：“人无癖不可与交，以其无深情也；人无疵不可与交，与其无真气也。”《幽梦影》也这样认为：“花不可以无蝶，山不可以无泉，石不可以无苔，水不可以无藻，乔木不可以无藤萝，人不可以无癖。”读书，真是解放心灵的良药，一读，便豁然开朗，爱一个人，就要爱其所有，同样的道理啊，为何我总是如此狭隘呢？人因为有了缺点才更显其可爱之处啊。释然，何处寻心静？答案自己知晓。

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