我的妹妹：

我无法用亲爱的，你不会信。我无话可说。我的确不是好姐姐。你的眼里，我一定是苛刻的；你的眼里，我一定是自私的；你的眼里，充满泪水，可是我只会严厉地对你，从来不会安慰你。

今天你哭了，在你哭累了睡着以后，我才意识到，刚刚你进我房间，为的是什么。你犹犹豫豫，红着眼睛，颤巍巍地想进我的房间，我将你堵在门口，不让你进，干脆给你个背部，将你呵斥出去。

看你眼睛红，我只是反感。妈妈最讨厌我哭，我从来不敢在她面前哭。你和我是那么像。我厌恶，为什么我们都是躲着哭着不敢发出声音。我可以想象你长大后的性格。你不怕爸爸，现在貌似连妈妈也管不住你，她们宠你，错误不和你计较。在我眼里，你的眼里没有爷爷奶奶。

我是自私的，我无法说出抱歉。

我无法得到你的原谅，因为你出生的那天，我在家哭，妈妈将这个告诉了你，可是她不曾知道原因，而你，也一度以为我是因为你是个女的而不是男的而讨厌你。你以为的原因，一定不是我的原因，这个世界上，他们都不知道我的原因。不知道，那日我为什么会哭的满脸泪。

你不会懂，即使你是男的，我对你也不会好。

我一直记得，那一天，你问我:

"别人的姐姐，对她的妹妹都那么好，为什么你对我那么差？”我什么都不说，给你一个白眼。只是那句话，成为那么久的伤，那时你几岁？四岁还是五岁？

那一天，我跟阿玲说，我很抱歉那样对你。可是当我想要好好待你时，发现，已经习惯了的相处模式，无法改变。我依然只能在你面前黑着脸，一直一直不给你好脸色。

不知道，你有多少次见我对你笑过。我为什么会对你那么苛刻？我自己也找不到原因。不知道几年后，你不像现在一样了，真正长大的时候，会不会不再询问原因，把一切搁在心里，不问出口。

我才知道，很小的时候，比你现在还小的时候，我的事情，我都是搁在心里，不说出口。

什么讨厌，喜欢，错误，矛盾，难受，孤单，我不想说，从来不说，只是难过的无法压抑的时候哭一顿，然后就再次开始一天。好像是忘记了，只是当下次难受时，一切又会回来。

你的小时候，还有朋友在一起。还有一起长大的孩子。阿宁宁不是你的朋友吗？只是现在似乎你和她不怎么亲了。时间是神奇的，她对自己的名字也不熟悉了，因为在时隔很久，我叫她阿宁宁的时候，她说：赵如意，你姐姐叫错了，我不是阿宁宁。

我的朋友，都是我主动交的暂时的朋友。我明明知道，她们不愿意和我在一起。你不曾知道，笑的背后，背负的是委屈。

你是幸运的。

我是早熟的。或许比你现在还小。

你不会知道，我始终记得，十多年前的那个早上，他们都正在穿衣服出去工作，我抓住妈妈的手，想要她留下来陪我睡觉，再次醒来时，只剩一个人的感觉。你不会明白，这种感觉。因为你长大的过程中他们一直在你身边。

记忆中没有太多的人，本该熟悉的人，那样陌生。一起长大的人，本该青梅，只是我早已给自己定下了孤单。我是敏感的，总以为，他们的笑后面，带着多少的嘲弄。

你不会知道，那个时候，和你一般大的时候。我也在过年的时候，陈洁姐回家去的时候流泪，所以那天你在陈佳妮回家哭的感觉我懂。只是装作不知道，我知道那是不舍，全世界又只有自己的感觉。

因为没有朋友，我想要紧紧拉住陈洁姐的袖子，因为没有人一起，我想要拉一个人在一起，原谅那时候的我，没有友谊，原谅那时候的我，太过孤单。和你一样。

你无法感受我的愧疚，无法感受我的心情，后来我才发现，原来我的一生，只能是孤单，我必须学会一个人走。一直到初三，我仍旧不愿意一个人上厕所，因为那代表一个人，孤单的感觉。而我希望你，可以坚强地走着。

如果他们都管不住你了，等你长大后，还有一个姐姐，会始终严厉地对你。若是那时候i，你谁也不管不顾，谁的话也不听，请你始终记得恨你的姐姐，好歹你还知道恨，不会谁也不在乎。这个世界，最怕无情，不怕严酷。

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