我跪在家门口，向每一个进来的人磕头。

他们是来看我的妈妈。

没有人愿意把我扶起来，他们似乎对我的跪已经感到习惯了。

从我五岁记事开始，爸爸妈妈的争吵就没断过。有时候，爸爸还会狠狠地掐着妈妈的脖子，妈妈脸色发青，喉咙里发出不清楚的叫声，我却不敢上去拉开他俩。我只是躲在我的黑色小屋里，开一点小小的门缝，看着我可怜的妈妈。

可是我好像也不恨我的爸爸，因为每次妈妈离家出走后，他都会带着我去姥姥家，让我跪下，求姥姥和舅舅把妈妈找回来。不管他是不是拿我当工具，总之他回把姥姥惹得泣不成声。

然后过几天，妈妈就真的回来了。

但她并不回我的家，她宁愿在姥姥家多住一星期再回去，她宁愿在那里照顾小意扬也不回家看他的儿子。

可是我原谅她，因为她是我的妈妈。

因为我有时候也会觉得小意扬可怜。她是大舅的小女儿，她的爸爸妈都在石家庄，还有她的两个亲哥哥也都在那上学，她是被奶奶坚决留下的，因为怕她以后没有乡音，和我们融合不到一起。

我姥姥她奶奶说，我可不愿意我的小孙女将来说着洋气的普通话，听不懂我这老太婆的赞皇方言。

可我真是个傻子，小意扬怎么会可怜呢。她家里那么有钱，不在父母身边可也有奶奶疼，而我呢，妈妈到底有多爱我呢？为什么她总要离家出走，总要让我跪在别人面前呢？

有时候，我也会幸运的和妈妈一起去找小意扬，我们两个小孩骑一辆那时候很流行的三轮车。我也会觉得很幸福，能和小意扬拥有同一种欢乐。

我真的很羡慕她。

后来上到初中，她就被接走了。她去了43中，并且不怎么回来。

我一如既往的生活，慢慢开始懂得什么是外遇，开始知道妈妈为什么总是离开。我甚至在抽屉里见过他们的离婚协议书，那上面的照片就像被通缉的杀人犯。

可是他们离婚了吗？为什么还是一直艰难的生活在一起呢？是为了至少能给我一个完整的家吗？我是不是这样一个幸福的孩子呢？

我就知道不可能是的，我总是痴心妄想，就像我希望可以有小意扬一样的命运。

我还希望妈妈这次也只是离家出走，而不是喝毒药自杀了，或者自杀未遂也好。

可是我从学校赶去医院时，整个病房里堆满了人。姥姥说就等我回来叫一声妈，我歇斯底里的叫，我以为我能把她叫醒，我以为我是个幸福的孩子，我以为她会为了我再努力的坚持下来，可是她只答应了一声就永远的去了。

我跪在她的病床前，脑子里混乱极了，我去求姥姥把她找回来，可是好像没有用了。

于是我跪在家门口，向每一个进来的人磕头，我希望他们可以原谅我。就让我再痴心妄想一次，就让我以为妈妈真的是为了我才没有离婚，才最终被逼死。

这样想的话，我可以算是一个幸福的孩子吗？

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