那首《父亲》里唱：我是你的骄傲。我真的是你们的骄傲么?其实我觉得我应该是你们的累赘，是你们的耻辱，更是你的麻烦吧！一直以来我都没有后悔过以前做的事，因为我从来不觉得错了。现在我后悔了，我发现以前做的那些事是多么荒唐了，我真的后悔了。
自打出生那天起，我就没有让你们好过过。我是你们被爷爷奶奶讨厌的源头，我是你们不顾一切努力劳动的祸源，我是你们白发苍苍的根本，我还是你们频繁吵架的罪魁祸首。你们真的不该把我生下来而应该让那个未成形的哥哥出生，那样爷爷奶奶就会喜欢你们，哥哥也不会想我这么不乖，你们也不用操心我的病，我的生活，我的学习，一切都会比现在好，毕竟你们是这么好的人，是我见过世界上最好的人。
我真的不该这样不乖的，我应该一开始就好好读书，不玩不闹不恋爱，按照你们的规划，考上一个好大学，至少不是现在这样砸钱的三本，学费一年一大笔不说，我那该死的自尊心还作怪让我跟别人攀比。我真的知道错了。
你们能不能给我个机会再来一次？世界能不能给我个机会再来一次？
不能，是吧！我真笨，怎么会问这么一个问题？我凭什么有再来一次的机会？我什么都不配拥有，最不配拥有的是你们两个无私的全部的爱。你们这么好，不值得为了我受这么多苦呀！
我真的后悔没有听你们的话。爸爸总是教我要小心谨慎，可我却经常丢东西做错事，从小就这样，给你们带来了数不清的麻烦，可我还是不思悔改，爸爸，你是不是伤透了心？妈妈从小就告诉我女孩子要温柔淑女，可我却老和男孩子去爬树淌河，去上网唱K，给你们带来了无数白眼，我看见过你们听到他们说我的闲话，明明很气愤还要装着什么都不知道，回家后也不冲我发火，而是苦口婆心的说教，我这道忍着的滋味很不好受，可你们还是忍着了，真的很感谢，很愧疚。
我有你们这样的父母真的很幸福很满足。我会后悔任何事也不会后悔我是你们的孩子这件事。我真的很爱很爱你们的。
记得高考出分那天，因为一点小误会全家都以为我考上二本，但是你们两开心的样子就是偷到糖吃的小孩，笑得那么单纯那么开心，看到你们的笑后我也觉得是做到了全世界最圣神的事一样无比自豪，那个笑容我会一辈子都记得的。可是现实还是残酷的。后来我们发现我还差三分才上线，当时一下就陷入安静，你们脸上的失望沮丧难过全都刺痛着我的眼睛，我的心。后来你们让我自己选择以后的路，可我害怕，我怕幅度后又没考上会让你们又一次失望，我怕读三本会丢了可我们的脸。我歇斯底里的哭着闹着，我知道你们的难过一点不比我少，可我自私的逃避着一切，把所有的难题丢给你们。我记得你们是怎么为了我没日没夜的奔波，瘦了好几圈；我记得你们是怎么为我愁的整晚睡不着觉在床上叹息；我还记得你们怎么低声下气求人家一定要帮忙，受尽白眼。我真的都记得。我只能说对不起。
今天我的手机和省份证丢了。我真的很想打电话给你们告诉你们我有多么难过。我知道我们家境不好，三本的学费就已经压得你们喘不过气了，已经没有多余的钱帮我再买一个手机了，所以考虑了很久后我还是没有打给你们。家里这一阵子够多的事了，妈妈失业了，外公生病住院了，家里已经快拿不出我的学费了，所以我不告诉你们这件事，我不想再给你们增加负担。可是天知道我有多想跟你们诉苦！
我知道自己以前做了很多错事，可是我长大了，成熟了，现在我唯一能想到的就是自己解决这件事，让你们能欣慰一点。
你们会为了我的长大、成熟欣慰的，是吧!
写道这里，所有的回忆都汹涌而出，就像一场电影，充满喜怒哀乐。我知道你们一直都以我为傲，不论我是否优秀，你们都爱我胜过爱你们自己，我真的很幸福，也很愧疚。我知道以前我做得不够多，不够好，不过没关系，我们还有以后，以后每一天，我都会用言语和行动让你们知道我有多爱你们呢。我会为了你们努力奋斗，我会变得更加成熟，相信我，我们的好日子就在眼前了。
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