第一次见到她，是错过了樱花开放的季节。这个城市的秋天来的特别唐突，好像就那么一夜之间落了雨，整个世界就秋风飒飒﹑寒气逼人。而我却仿佛是在这个季节里听到了她哭泣的声音也同时听到了爱情的脚步声……
在教室里看到的她穿着蓝色的外套，很漂亮的眸子。那一天天很蓝，是在秋天很少见的蓝，一不小心将我的心也染成了蓝色。我的确喜欢蓝色：那是一种清纯的颜色﹑一种不需要渲染的颜色，而她却说那是大海的颜色﹑那是天空的颜色。
等到秋天过去了，一切的一切都应该成熟﹑所有的所有都应该枯黄。我在这个漫长的秋季慢慢地长大﹑慢慢地学习。是的，我是真的在学习喜欢她。她很清晰﹑自然﹑脱俗，在喧闹的城市里显示着她那份特有的宁静。也许是没有了解她的真实想法，我的确没有得到她的任何暗示，也许她的出现就是最好的暗示了。她不是我心中最美的女孩却是最能占据我心灵的女孩。
对于她，我有一种直觉：漫步在熙熙攘攘的大街上，突然感到一种力量在吸引着，回过头看到的依然是那张纯真的笑脸。她就像黑夜的星星一样快活的闪烁着，故意放慢步子等待她的青睐。终于还是无话可说也许打个招呼就已经足够了，何况她总是愿意在此时献上她那可爱的笑脸。每次都是如此，再也没有什么话可说再也没有什么事要做，双眼同时被笑容之后的尴尬迎接，不敢再去碰触。
终于，冬天如期而至，或许是上天的怜悯。在我苦苦的期盼之后终于有了朝夕相处的机会，天很蓝，好像我第一次见到她一般，阳光美好极致，她坐在我的右边，记忆中她笑得很灿烂，她却不知道那一笑倾尽的是一瞬的幸福。
九月的一天，她哭了。第一次被她的泪水感染却不知道任何安慰，被泪水模糊了的双眼依然望着远处的夕阳，像是在乞讨者什么……究竟谁让她有那么而忧郁的脸？
那一夜，一场大雨。院里的花落满地那是她为他种的许愿草。当有朋友们劝她放弃的时候，她会回敬以微笑。记忆中依然留下那发黄的回忆。原来，幸福的代价往往是失去，欢笑的尽头常常是泪水。她一味的哭泣，以为不会再爱与被爱。她认为在她不懂爱的年纪就注定了一生都不会再去拥有。其实，她只是幼稚的用怨恨掩饰了伤痕而已，却没有去想自己还会有寻找另一种快乐的力量。她还是不懂得:原来没有回应的感情是很辛苦的，在她的执着里，我渐渐连自己的声音也听不见了。
那年的冬天特别长也特别冷，随之春天也来的相当晚。又是一个暑假，在我都以为自己不会去想念的时候，在我都以为自己把她遗忘的时候，她离开了。一时间我又听到了那一种心跳的声息，又想起了曾经有过的暧昧。是的，梦总归要醒的，所以我的梦醒了，被摔的支离破碎。我一直固执的认为：爱和喜欢都是一个人的事情，我以为想念或是想见都有使人快乐的魔力，却没有想到要说再见的人其实正在等待的是别离……也许，说再见的方式有许多种。可我还是像当初一样在她面前慌乱不安，我要怎么做才能让她忘记我，更重要的是我要怎么才能删除她？
我好想忘记，我所做的一切都是因为她，想要忘记，也是因为喜欢她。可我还想认认真真地爱她一次，亦或是狠狠地伤害一次，这样至少不会被忽略。然而，岁月的车轮已经滑过那个爱的年代，冲动的想要抱着她痛快的哭一场。只是我知道我的泪水换不来什么，我的伤心只会是自己的，我还是那个我，一直没有改变的倔强的爱着她的痴情的男孩子。一直都是这样的一个人。
我不再想她、不再从窗户里偷视她的背影、不再在任何的细节里寻找她的踪迹。我的日记在她看完之后也就被撕碎，然后从窗台洒下，慢慢地变得枯萎腐烂了。我的信一封一封地躺在抽屉，信封都是我喜欢的淡蓝色，角落里写着的地址，曾经是给她的，现在是给我的。
我知道我还是喜欢她的，我喜欢的一直都是蓝色的。十九岁，我的青春不管是幸福抑或伤害都是无悔的。这段年华没有第二次，也没有第二种可能。可我就在这段最美好的时光里失去了我最喜欢的她，这也许是天意。
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