无题——想到哪写到哪
很小的时候依偎在大人的怀抱中，很温暖、很幸福
——题记
我出生在农村、中等农民家庭。很小的时候从电视上看到别的小朋友们有各种各样的玩具、各种各样的好吃的以及我从来没有接触过的东西。我就问自己：为什么我却没有？大一点的时候我才知道：“那是因为我们家没钱、我们家穷” 不能像别的小朋友那样 躲在父辈的逾荫下，过着无忧无虑的天真的生活。一开始的时候我狠家人，为什么就不能给我买各种各样的玩具、好吃的。为什么我的童年没有得到物质上的满足，我狠，我狠所有人，我狠我自己，为什么出生在这种家庭。以至于后来我开始叛逆，开始和父母顶嘴、吵架、甚至露出厌恶的表情。可是父母并不在意，只是向我诉说着家里的不幸——没钱 我不以为然。我不信，明明就有钱，就是不给我。我当时这样想，我是不是你们生的……
小时候家里经常吵架：父母——大娘——爷爷 没感觉的一吵就是10几年。最近几年倒是没发生。原因：爷爷走了。爷爷走的时候很安详，我看着他走的。我没有大喊大叫的呼唤着爷爷不要离开我，只是默默的流泪来释怀自己的不舍与心痛。是的，心痛。我不知道爷爷走的时候有没有遗憾。但我知道，我有。我还没有进孝心，还没有听倦那些老故事、还不知道人情冷暖、世态炎凉，还没有听够他的那些教诲，他就这样一声不吭的走了。一想到以后再也不能听他讲故事，不能在听他的教诲了，我就好难过、好不舍。可是爷爷永远活在我的心里。他的音容笑貌，还一直出现在我的脑海，久久不忍离去………
爷爷以前对我多好啊！有好吃的就会给我和姐姐吃，自己却不吃，还骗我们说自己不喜欢吃。爷爷有时候对我很严厉，我就耍小孩子脾气，说他不疼我了。现在想想他是为了让我以后的人生少走弯路，才那样做的。我真的好想说一声：爷爷，对不起，原谅我那时还不懂你的用心，原谅我那时的年少无知。只是这迟来的道歉能够释怀我一生的愧疚吗？我不知道大人为什么吵架，为什么直到爷爷走了，这场没有硝烟的战争——吵架。才停止，为什么这其中还要掺杂着我那个早已忘记容貌的大伯的生命，是谁逼着他喝药自杀？我替大伯不值。我的爷爷，大伯的父亲，当时白发人送黑发人，该是怎样的一种难以言喻的心情。到底是什么让长辈们吵架，我不知道，也不便说。
几年过去，那个曾经叛逆而又天真的孩子已经长大。只是他不在叛逆，不在天真。他什么都没有，没有小时候各种各样的玩具，没有人生中把酒言欢的知己，没有一见钟情、矢志不渝的爱情；有的只是一颗冷漠的心与对社会对人生的不甘与落寞。
爸爸妈妈，你们现在一定觉得 我、于国于家无望、天下无能第一。我不否认，我本来就一无是处。只是我想对你们说：相信我，相信你们的孩子，他总有长大的一天，他会对自己的人生有一个新的认识。小的时候我依偎在你们的怀抱中感觉很温暖、很幸福。等你们老的时候，生活不能自理的时候，我也会像我小的时候你们抱着我时的那种心情去照顾你们、爱你们。
爷爷，您在天堂祝福我吧。您也要相信，您的孙子不会永远的一无是处，他一定会听你的话，将来一定做个有用的人 ，一定光宗耀主、鱼跃龙门……
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