二十岁，我遇见他，研三学长兼系办的辅导员助理，品学兼优、才华横溢、英俊倜傥。
而我呢，妙语连珠、口吐莲花、雷厉风行了二十年，却在他面前第一次窘促的像个未见过世面的小虾米。
天公作美，那段时间系里的事情特别多，频繁的出入那间窄小的办公室，我魂不守舍了、我眼神迷离了、我平静的心，凌乱了。
当你注意一个人时，你会发现和他遇见的概率会增大：原来他也爱去小食堂、原来他也住在新宿舍楼（本年级和研究生、博士生住同一栋）、原来温文尔雅的他也会举着最二逼的手势拍照、原来他也热爱文学、灰姑娘开着南瓜车也相信了原来这个世界上真的有、这么神奇的感觉。
我发现了惊人的变化，我不以爷或哥自居了、我不再大刀阔斧的奔跑了、我不再肆无忌惮的扯开嗓子笑或闹了、我成了窗户边的望夫石，每天只为了看一眼背影，让后匆匆逃离，我不知道为什么，我害怕他。于是，我只有逃。
看着好友动态里面他上传的硕士毕业合影和神采奕奕的单人照，我拖动鼠标把照片放大放大，看着看着我轰然感觉面前的这个人好陌生好陌生，是啊，我从未敢正面仔细的看过他，吸引我的，是他的气场、强大的气场。于是这气场像巨磁场一样牵动着我的神经，让我每次有意或无意靠近的时候都震撼的心力交瘁。
最强烈的是有一次学生会聚餐，我们在校门口的饭店吃饭，我去迟了，其他的部长闹着给我盛饭、夹菜，我无意间撞见他在最里面的桌上正和别人觥筹交错，一瞬间，我仿佛听到心摔落的声音，咣当一下子，我跑到洗手间双手抵住胸口，抽心抽胃、难受至极，像被困的小兽找不到逃遁的出口。我的宿舍靠着楼梯，又一次我听到他边上楼梯边掏钥匙的声音，隔着一堵墙我突然心力交瘁的不知所措。
独角戏。我终究是觉悟了，我喜欢甚至迷恋的只是附加在他身上的我的想象而已，他离我那么近又那么远，我不知道怎样解释这种感觉，却对真实的他充满畏惧。那时，我想他就要毕业了，很快就要走了，也许看不到他，我的心就好了。前后不到一个月的时间，我却写了厚厚的日记。
年后返校，我提前了几天，孤独的校园增加了一丝老者的干练。
他走以后，我仍然是所在专业的班长、学生会的部长，只是我不再喜欢去系办，主要的原因不是不想看到那个以前不敢大方正看的位置新换了人，也不是不喜欢两个铺导员加两个助理齐声喊“请进”，不是害怕工作做得不好，更不是厌倦了班里的琐事，如果非要一个理由的话，我只能说抱歉，词典太薄、文字苍白。
四年一度的2月29号我给他发信息，他说手机号码都弄丢了，让我告诉他在存一下，我说呵呵呵呵，不用存了，好好工作吼……他说好吧谢谢，其实我不是不想让他存住我的号，我只是突然意识到在他的生活里我从未活生生的存在过，我于他，只是一个再简单不过的小学妹、或许连我的名字都记不全，更何况保持电话联系呢……
干净热闹、学风良好的校园里，我短发、耳机、格子衫、双肩包、牛仔裤、帆布鞋，在别人眼里，我是那种各方面都很优秀的好学生，生活自立自强，学习工作毫不逊色，可是我总是感觉不快乐，温婉的午后一个人走着走着常常就伤感了，不知为谁落一地相思、却一如既往的努力着、奔走着，仰着一张宠辱不惊的素颜，不知道在演绎着怎样的倔强。
他说过单位离学校很近，有空会回来打球。于是，每次经过操场我都会驻足凝望，明朗的瞳孔加上敏锐的神经，瞬间的扫射就知道那些弹跳在酣畅淋漓里的，没有他。于是我对自己说，他骗我。但是有一件事，我一直在做，就是他说的好好学习、将来签到更好的工作。我用了两年多的时间优秀毕业后做到了他研究生毕业才做的事，到南汽上班的第一天我见到他，心情还未来得及激动就回归了以往的平静，他左臂揽的正是他那位美女同事，不，应该说是他新婚燕尔的妻，我用0.5秒的时间换掉错愕的表情，轻鞠一躬道：“学长好，我是洛央孜，请多多关照。”一如他正式认识我时一样。只是这次，我决定开始忘记。
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